Jugueteando con plantillas….

3, agosto, 2006 at 10:58 pm (Uncategorized)

Pues eso mismo: he estado jugueteando con algunas plantillas que ví por ahí y me gustaron. Así que El Caldero de la Bruja ha cambiado de aspecto, y espero que os guste como a mí.
Saludines para todos, y ya sabéis: sed buenos. Estaré aquí mismo.

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Una de piratas: Un pirata de verdad, de Pérez-Reverte

13, julio, 2006 at 1:22 pm (Uncategorized)

Lo gracioso es que conocí a uno de sus descendientes, que durante bastante tiempo fue uno de mis mejores amigos, así por él va:

De románticos tenían lo justo. O sea, nada. Desprovistos de la aureola artificial de la novela decimonónica y de la imbecilidad anglosajona de las películas de Hollywood, los piratas de antaño se quedan en lo que eran: saqueadores y asesinos. A menudo suele confundírseles con los corsarios, pero ésos, al menos sobre el papel, tocaban otro registro –precisamente Alberto Fortes publicó hace poco, en gallego, O Corsario: una biografía del pontevedrés Juan Gago–. Los corsarios eran particulares que, sujetos a reglas internacionales, saqueaban por cuenta de un rey a los enemigos de éste. Un pirata era un pirata, y punto; sin diferencia con los que hoy asaltan barcos, roban y matan en las costas caribeñas, el mar Rojo o los estrechos de Asia. Resumiendo: una panda de hijos de puta. Pensaba en eso el otro día, cuando revisando papeles di con la carpeta que guardo sobre Benito Soto, uno de los últimos piratas españoles, y uno de los pocos nuestros que se hicieron famosos bajo la bandera negra. Un pájaro de cuenta cuya dramática historia terminó en tanguillos de Cádiz.
Les cuento. El barco era un corsario brasileño dedicado a la trata de negros: un bergantín de siete cañones llamado El Defensor de Pedro, cuya tripulación se amotinó en 1823, dejando al capitán en tierra africana y pasando a cuchillo a los tripulantes que no estaban por la labor. Su segundo contramaestre, un pontevedrés de veinte años llamado Benito Soto Aboal –desertor de la matrícula de mar española a los dieciocho–, fue elegido comandante. Al bergantín se le cambió el nombre por el de Burla Negra, y en poco tiempo consiguió una siniestra reputación, estrenándose en su nuevo oficio cerca de Ascensión con el saqueo de la fragata mercante inglesa Morning Star, y luego con el de la estadounidense Topaz, de la que asesinaron, por la cara, a 24 de sus 25 tripulantes y pasajeros. Más tarde, entre las Azores y Cabo Verde, le llegó el turno al brickbarca inglés Sumbury. En este punto, ya en posesión de un botín razonable, Soto decidió navegar hasta Galicia para vender el fruto de la campaña. De camino no dejó pasar la oportunidad de darle lo suyo al portugués Melinda, al Cessnok –a ése no le tengo controlada la bandera– y al inglés New Prospect, saqueos que se completaron, para rematar la cosa, con el asesinato de algunos miembros de la tripulación propia, de los que Soto no se fiaba un pelo y a los que temía dejar en tierra con la lengua demasiado suelta.
En La Coruña, donde los piratas presentaron papeles falsos con uno de los tripulantes haciéndose pasar por el verdadero capitán del barco, vendieron la carga y luego decidieron irse al sur de España o a la costa de Berbería para vivir de las rentas. Pero el mar gasta bromas pesadas: una noche oscura confundieron el faro de la isla de León con el de Tarifa, y terminaron embarrancando en una playa gaditana, muy cerca de donde hoy está, como ya estaba entonces, el Ventorillo del Chato. Aunque al principio las autoridades de Marina, sobornadas por los piratas, hicieron la vista gorda, un antiguo pasajero del Morning Star los reconoció –también es mala suerte que el fulano estuviera en Cádiz– y puso el grito en el cielo. Total: diez de ellos terminaron ahorcados y hechos cuartos por la justicia gaditana, y el capitán Soto, que había huido a Gibraltar, fue detenido, juzgado y ejecutado en la colonia, culpable de 75 asesinatos y del saqueo de diez barcos. Como buen gallego, Soto se dejó ahorcar sin aspavientos, mostrándose, cuentan, arrepentido, resignado y también algo chulito. Que me quiten lo bailado, debió de decir. O algo así.
Pero la historia del Defensor de Pedro aún trajo cola. Setenta y cuatro años después, en 1904, los trabajadores de una almadraba descubrieron, en el lugar donde había acabado su aventura el barco pirata, gran cantidad de monedas acuñadas en México en el siglo XVIII. La gente se volvió loca, echándose todo Cádiz a la playa –incluidos viejos, niños y suegras– con palas y cribas, hallándose al menos millar y medio de piezas. Así se hicieron famosos «aquellos duros antiguos / que tanto en Cai / dieron que hablá», que en los carnavales del año siguiente inmortalizaría un personaje local, el Tío de la Tiza, con su peña Los Anticuarios. Y colorín colorado: ésta es la historia de Benito Soto Aboal, el español que, fiel a las esencias nacionales, empezó como truculento pirata y acabó –aquí todo termina igual– en chirigota gaditana.

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Otra de tonterías Made in USA

20, junio, 2006 at 6:28 pm (Uncategorized)

Ala, otra que tiene que ver con algunas chorradas que se producen en USA (aunque aquí empezamos a estar sembrados también, con ladrones indemnizados por mordeduras de perros de las casas a las que iban a robar, o que son puestos en libertad por razones de lo más peregrinas -luego les extrañará que los cacos rumanos se pitorreen del sistema y llamen a sus compatriotas diciendo que España es Jauja :p) ).
Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares. Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
PREMIOS:
SÉPTIMO PUESTO
Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
SEXTO PUESTO
Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman no se dio cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.
QUINTO PUESTO
Terrence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.
CUARTO PUESTO
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.
TERCER PUESTO
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una discusión.
SEGUNDO PUESTO
Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba encerrado en una jaula dentro del jardín de su propietario. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.
CAMPEÓN
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1.750.000$ más una nueva caravana. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Después de esto, ¿a quien le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

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Carta de Francisco I a su mujer

16, junio, 2006 at 3:05 pm (Uncategorized)

Por esos foros por los que me muevo, he encontrado este texto de Pérez-Reverte (en Inforol, para ser exactos). Y como todos sabéis, adoro todo lo que este hombre escribe, así que lo dejo por aquí para amenizar la tarde del viernes.
La peripecia de este rey francés comienza cuando desafiando a Carlos V marcha hacia Italia para arrebatarle los territorios que tenia él alli. En la primera de todas las batallas que se produjeron (la de Pavía) los franceses se llevaron las suyas y las de un pulpo hasta el punto de que los españoles consiguieron coger prisionero al rey francés, algo que pocas veces se ha dado. Fue llevado a Madrid como prisionero. Y Arturo Pérez-Reverte ha escrito este texto en forma de carta que Francisco I escribe a su mujer:

QUERIDA MIMÍ:
Aquí me tienes, voilá, de turista forzoso en Madrid. Alojado en una torre que llaman de Los Lujanes, con ese cabroncete de Carlos, emperador de los alemanes y de los españoles y de la madre que los parió a todos, visitándome cada tarde para chotearse entre tapices gobelinos y mucho vuesa merced, primo, hermano, monarca francés y toda la parafernalia. «Estáis en vuestra casa, rey cristianísimo», dice, como si esto fuese otra cosa que una cárcel; y me muerdo de rabia los encajes almidonados viendo la sonrisa guasona que le apunta bajo la barbita. Menudo cabrón, mi primo el Ausburgo. Vaya suerte la suya, oyes; y eso que lo suyo fue de pura chamba, hay que fastidiarse. Que si Fernando de Aragón e Isabel de Castilla no llegan a hacer aquella boda –menudo braguetazo-, y Felipe el hermoso, su yerno osterreiche, no se va a criar malvas y deja a la Juana Majareta esa viuda, y al chaval este, al flamenco Carlitos que Dios y el turco confunda, no le toca la corona imperial en una rifa, a lo mejor yo no me veía ahora aquí pintando la mona de huésped forzoso, y el emperador europeo sería el menda, como el yayo Carlomagno, que en gloria esté con Roldán y los doce pares; y no estaría escribiéndote desde la Torre de los Lujanes, plaza de la Villa, Madrid, Spain, sino retozando contigo en Blois, a orillas del Loira. Yo comiendo fuagrás, mon petit chú. Y tú lo que ya sabes.
RECORDARÁS QUE MI ÚLTIMA CARTA TE LA ESCRIBÍ EN PAVÍA con fecha de 23 de febrero de 1525, la noche antes de la batalla. Leída ahora supongo que te parecerá un poquillo confiada, a ver si me entiendes, sobre todo aquello de «a esos españoles muertos de hambre nos los vamos a comer sin pelar», lo que «entre ellos y nosotros no hay color», o lo de «vamos a darles de hostias hasta en el carnet de identidad». Pero las cosas, Mimí, hay que considerarlas en su contexto. Ponte en mi lugar: rey de un país glorioso que te cagas, caballero de pro, rodeado de la flor y la nata de caballeros choisís entre la nobleza más granada de la France, y encima con una pasta gansa para pagar la soldada a un ejército de treinta mil fulanos suizos, alemanes y franceses, con más cañones que el enemigo y con una caballería a la que daba gloria verla, con sus penachos, y sus gualdrapas, y sus armaduras relucientes de Sidol, y sus camisitas, y sus canesús. La créme, para que me entiendas. Unos soldados que estaban, te lo juro, para comérselos. Y enfrente, como enemigos, con muchísimos menos jinetes y cañones, cuatro mil españoles morenos y bajitos oliendo a ajo y a vino tinto, imagínate a los muy tiñalpas, con diez mil alemanes –borrachos y amotinados, como de costumbre- y tres mil italianos apellidados Luchino, y Moschino, y Armani y todo eso, calcula las perlas de la milicia, todos de extrema sensibilidad y mucho diseño, con uniformes divinos, eso sí, pero de escasa eficacia a la hora de tararí, tararí, sobre el hombro, marchen, etcétera. Que entre todos, en fin, componían las tropas imperiales, y además iban ya medio en retirada y muy hechos polvo, hasta el punto de que yo estaba plantado allí con mi campamento y mis banderas con la flor de lis, asediando Pavía tan ricamente, y con ansias de terminar la campaña para volver a Francia y darte, mon amour, las tuyas y las de un bombero.
TOTAL, QUE ALLÍ ESTÁBAMOS, YO ASEDIANDO comme il faut y los enemigos, o sea, Antonio de Leyva –veterano de treinta y dos batallas y cuarenta y siete asedios, el jodío- dentro de la ciudad y su colega el marqués de Pescara en la otra punta, donde a Cristo el pusieron el gorro. Y a todo esto se le ocurre a los imperiales aprovechar la noche y la lluvia y la niebla para jugarme la del chino. Como te lo cuento, cheríe. Nada de presentarse después del desayuno con trompetas y banderas y todas esas cosas propias de gentilhombres y gente bien educada; sino que los muy perros se ponen camisas encima de los petos para reconocerse en la oscuridad, hacen tres brechas en la muralla del parque frente a Pavía, y se cuelan por allí después de oír misa y confesarse, y de que Pescara, que es soldado viejo y conoce el paño, les diga eso que con los españoles en cuestión de guerras y de conquistas es mano de santo y no falla nunca: «Hijos míos, estáis muertos de hambre, y yo también. El pan está en el campo francés, y así que maricón el último». Y encima el muy borde va y me los caliente más contándoles –lo que además era una cochina mentira-, que yo había ordenado degüello general y no dar cuartel a ningún español, y que o ganaban o iban listos de papeles. Así que figúrate. Con la mala leche que ya de natural tienen esos prójimos, allá fueron todos, o más bien vinieron, o sea, imagina con qué talante, blasfemando en arameo, que si Santiago y Cierra España y que si Dios y la Virgen y San Apapucio, y el Copón de bullas y la Puta de oros a caballo. Y resulta que en plena noche están mis centinelas allí, de guardia tan campantes, saboreando el vino de Burdeos y los caracoles a la borgoña que esa noche teníamos de rancho, au clair de la lune como quien dice, mon ami Pierrot, y de pronto se lía la pajarraca, pumba, zaca, cling, clang, y se monta un cipote de tres pares de cojones. La de Pavía.
EN FIN, QUE YO SALGO DE LA TIENDA DE CAMPAÑA EN CAMISA, con la armadura flordelisada a medio poner. Y pregunto qué coño pasa, mondieu, y un imbécil de mi estado mayor, el marqués de Les Couilles Violets, va y dice: «Es que los españoles huyen, majestad». Y añade que lo sabe de buena tinta, el muy subnormal. Entonces yo contesto que parfait, que me traigan el caballo y la espada y la lanza que vamos a perseguirlos hasta hacerlos picadillo. Una carga de caballería voy a darles, digo, que se van a ir de vareta por la pata abajo. Pour la France, con un par. Así que entre la niebla y el amanecer organizamos la galopera, y los dos bandos nos acometemos con unas ganas que para qué te cuento, mon amour. Lo primero de todo le hacemos filetes a los malos un escuadrón de caballería, y nos quedamos con sus cañones por todo el morro, vive la France y todo eso, mientras ellos intentan su movimiento de flanqueo. Lástima que no me vieras, chochito mío, tan gallardo como acostumbro, cargando a la cabeza de mis gendarmes y caballeros como en los torneos, la caballería andante rediviva, sus y a ellos, deliciosamente feudal, como te digo, el espectáculo, que no me daba besos a mí mismo porque con el casco y la armadura no podía. Y fíjate cómo le pondríamos de chunga la cosa a los imperiales, que luego me contaron que un capitán italiano, viendo el panorama, le dijo al de Pescara: «Pardiez, paréceme cordura recogernos un poco en aquel bosquecillo». Pero el otro, un abuelo correoso que no veas, con más batallas a cuestas que le gran pére Cebolleté, le dijo anda y que se recoja tu puta madre, chaval, que yo estoy viejo para ir corriendo de un lado para otro. Así que se volvió a la infantería española, los arcabuceros de las compañías vizcaínas y guipuzcoanas y castellanas y los otros que por allí andaban hasta sumar mil y pico, y les dijo: «Señores, mecagüentodo. No hay que esperar sino en vuestros arcabuces y en Dios, por ese orden». Y entonces todos se pusieron a gritar: «Olé tus huevos, aquí están los españoles, aquí está Pescara, Es-pa-ña, Es-pa-ña», como si aquello fuera una final de liga, que en realidad lo era. Y a todo esto, mientras tanto, allá les vamos nosotros, o sea, yo, moi, le ori, con toda mi flamante caballería pesada de la nobleza francesa y con los lansquenetes alemanes que nos siguen pasito misí, pasito misá. Y cuando veo a los jinetes enemigos hechos una piltrafa, considero que la batalla está ganada, pues como buen caballero y gentilhombre desprecio a la chusma de a pie, y creo –hasta ese momento te juro por mis muertos más frescos que lo creía- que es la flor y nata a caballo, la elite montada, la que decide ese tipo de cosas. Así que toco carga, tía. Una carga preciosa, las cosas como son, espadas y banderas en alto y todo eso. Pero aquellos fulanos chaparros y morenos y barbudos de enfrente, asómbrate, con los cojones duros y pegados al culo como los de los tigres, aguantan, cherie, o sea, maldita la madre que los parió: se mantienen en sus posiciones junto al bosquecillo de marras aunque les viene encima cientos de toneladas de caballos y de armaduras y de mis piqueros tudescos; y cuando decido retroceder un poco y me reagrupo para ordenar las filas y tomar aire, veo que me han dejado en el campo, a bote pronto y allí mismo, por la cara, cinco mil palmados. Los hijoputas.
Y ENCIMA RESULTA QUE EN EL RESTO DEL FRENTE LAS COSAS NO VAN MEJOR. Para ser exactos, van de pena. Mis mercenarios alemanes de la Banda Negra, o sea, lo mejor de cada casa –tendrías que verles el careto a esos animales, si hubiera quedado alguno vivo- se enfrentan a los también alemanes que se lo curran para el Emperador. Imagínate el cuadro, habida cuenta que unos y oros se odian a muerte, todo ese cipote de tudescos dándose hostias unos a otros, hasta arriba de cerveza y marcando, supongo, el paso de la oca: up, aro, up, aro. Aberrante, o sea. Kafkiano. Al final ganan los imperiales, que también es mala suerte la mía, y al mismo tiempo me entero de que, en el otro lado, el grueso de infantería española, al grito de «Santiago, España, cierra, cierra», está pasándose por la piedra, ris-ras, a mis pobres mercenarios suizos, que con esa cara de intelectuales que suelen tener los suizos ponen pies en polvorosa, por primera vez en su larga y honorable historia de tropas a sueldo del mejor postor; y de suizos sólidos y fiables pasan a convertirse en suizos de café con leche. A esas alturas de la feria, comprendo que no es mi día. Ni mi año. Tengo quince mil muertos, que se dice pronto, y el río Tesino baja lleno de fiambres de orilla a orilla. En realidad me encuentro, te lo confieso, bastante confuso. No logro explicarme cómo un ejército tan caballeresco y flamante como el mío, en orden y bien alimentado, un ejército francés de la Francia, acaba de ser hecho trizas ante mis ojos en poco rato por una chusma meridional y sudorosa que carece de modales, ni cómo esos arcabuceros impasibles y con tan mala follá han sido capaces, contra toda lógica, de destrozar en una sola mañana y en campo abierto a lo mejor caballería de Europa, la francesa, y a la mejor infantería de Europa, la suiza. Histórico, nena. Como para aplaudir, si n fuera yo quien pagara la juerga. Y ahora todo es bang, y ziaang, y chas, y me veo con toda mi estupenda caballería emperifollada en el centro de aquella merienda de negros. Y de ti para mí, lo confieso: bastante acojonado.
PORQUE IMAGÍNATE EL CUADRO, PRENDA MÍA. En este paisaje, sólo quedo yo en el centro con mis mejores jinetes, bien agrupados y a caballo, la créme de la créme esa de la que te hablaba antes, mis marqueses y mis condes y mis duques y sus hijos y sus cuñados, todos con sus armaduras floridas y sus penachos y sus caballos purasangres que valen un pastón largo, en busca de un hueco no para cargarle al enemigo, que eso ya es lo de menos, sino para largarnos de allí como quien se quita avispas del culo, entre las filas de arcabuceros españoles que nos rodean arrojándonos encima una nube de plomazos que repica contra los arneses como si granizara. Al final empiezan a pegarnos tiros a los caballos, con una grosería y una falta de modales inaudita, y cada vez que uno de mis leales vasallos da con la armadura en tierra, con mucho cling-clang y mucho ruido, los españoles dejan sus arcabuces, y a la carrerilla se meten entre nosotros, espada o daga en mano, para rematarlo en el suelo. Yo grito mucho vive la France, a mí, uníos a mí, sus y a ellos, etcétera, que es lo que se espera, supongo, que un rey francés diga en esos casos; pero de allí no hay quien salga, y los españoles ya se meten ahora entre las patas de los caballos, desjarretándolos o destripándolos con sus dagas, para hacernos caer al suelo –imagínate el hostiazo, cubiertos también de coraza, cataclás, quinientos kilos de carne y acero viniéndose abajo con jinete incluido- y se arrojan como lobos sobre mis pobres gentilhombres, a los que degüellan sin misericordia metiéndoles los puñales entre las junturas de petos y yelmos mientras éstos intentan levantarse del barro con las pesadas armaduras que los cubren; y da lástima verlos protestar a los probrecillos, pero quesquesé, esto no es jugar limpio, pardieu, qué falta de etiqueta, etc, etc, mientras los otros les meten los aceros por el garganchón, chaf, ras, glup. Así los míos pasan de ser florida caballería a montones de solomillo sangrante bajo los armaduras: al pobre Couilles Violets le levantan la visera del yelmo y le destrozan la cara con la moharra de una pica. Al duque de La Refanfiflére le sacan el caso, y mientras unos le quitan la cadena de oro y las sortijas, otros le echan atrás la cabeza y lo desangran como a un cerdo. A La Soufflebottoniére y a no sé cuántos les levantan los faldetes del peto y les disparan el arcabuz en las entrañas, reventándolos dentro de su armadura, pumba, chof, que da grima, te lo juro, sólo recordarlo. Así me los van haciendo palmar uno por uno, a mes enfants de la patrie, bang, ris, bang, ras, y me quedo más solo que la una. Alone, que diría el gordinflas de mi primo Enrique VIII, el hijoputa, ahí tan campante en Londres descabezando esposas y ñaca-ñaca, mientras disfruta con el espectáculo de ver los toros desde la barriére.
Y EN ESAS SALE MI NÚMERO, O SEA, QUE ME LLEGA EL TURNO. Quiero decir que a mi caballo, el fiel Gastón Royal Fashion, le pegan varios tiros en la cabeza, bang, bang, y me voy abajo con todo mi golpe de armadura, zaca, pegándome una costalada de veinte pares de cojones. Pero mucho ojito, cherie, soy un rey francés y para cojones los míos; así que intento levantarme a pesar de la armadura, y cuando casi lo he conseguido meneo la espada dispuesto a morir empachado de gloria como el resto de mis pobres muchachos. Pur la France. Pero cuando echo un vistazo alrededor y veo la que se me viene encima, el tropel de fulanos barbudos con los ojos inyectados en sangre que se arroja directamente a mi real pescuezo, me lo pienso mejor y digo bueno, vale, voyons, soy el rey, a ver aquí a quién hay que rendirse. A ver si nos organizamos un poco. Pero la cosas no está clara, porque en mitad de la pajarraca me caen encima varios de esos cromañones, y uno, con las manos ensangrentadas, la cara tiznada de pólvora y una cara de loco que te cagas, llega y me dice: «Errenditú, bestela barrabillak mostuko dizkiat». Y yo me digo que tiene delito la cosa, seis años estudiando español con un profesor nativo particular, figúrate, y el tal profesor en plan pelota, perfecto, majestad, un acento que ya lo quisiera Carlos V, etcétera, y ahora resulta que estoy aquí en una batalla y con el ruido y la vorágine no me entero de nada. No comprendo un carajo de lo que suelta este fulano. Barra de billar, me parece que dice, pero no sé qué coño tiene que ver una barra de billar con todo este invento. Así que me levanto la visera del casco, acerco la oreja y le digo, con mucha educación y mucho tacto: «¿pardon?… ¿Qu’esque vudit?». Y el otro, con una cara de mala leche que ni te cuento, me pone la espada en el real gaznate y me pregunta «¿Errenditú?». Y yo le contesto que yo bien, gracias, bien de momento. ¿Y tú?, añado. Pero empiezo a mosquearme, porque de pronto se me ocurre que a lo mejor no me estoy rindiendo a un español, sino a un alemán, o a un suizo, o a un croata, o vete tú a saber. A lo mejor la he cagado, me digo, y éste sólo pasaba por aquí y no manda un huevo, o es de otra guerra. Así que decido no rendirme, y me bajo otra vez la visera del casco, y le tiro al fulano raro ese una estocada, pero le fallo. Y no veas cómo se pone, el tío. Ya ni dice errenditú, ni errendiyó, ni barra de billar ni nada de nada, sino que empieza a darme sartenazos con la espada, que se los voy parando de milagro, y al final, sin resuello, me subo otra vez la visera y le digo vale, tío, me has convencido, me rindo. ¿Capichi? Je suis le roi, y me renduá pero ya mismo. Rendemoi. Así que deja de darme espadazos en los huevos. Y en estas llega otro español, o lo que sean estos fulanos, y le dice al energúmeno: «Juantxu, detente pues. Rey francés es, trincado lo hemos. Aúpa Hernani». Y entonces empieza a llegar gente y a abrazarse y a decir aúpa, aúpa, y resulta, al fin me entero, que los que me han trincado son de una compañía de arcabuceros guipuzcoanos, y que el energúmeno se llama Juan de Urbieta y es de un sitio que por lo visto le dicen Hernani, y que eso que mascullaba del errenditú y la barra de billar significaba literalmente, en su lengua de allí: «O te rindes o te corto los cojones»… Que ese es el problema, ahora me doy cuenta, que tienes con los españoles en esto de las guerras: que vas a rendirte con toda tu buena fe, y si no controlas la cosa lingüística, depende con quién caigas pueden darte matarile por el morro, mientras tú miras alrededor desesperado en busca de un intérprete. Como si ya no tuvieran bastante peligro por sí mismos, estos hijoputas.
EN FIN CHICA. QUE AQUÍ ME TIENES, COMIÉNDOME MÁS TALEGO QUE EL CONDE DE MONTECRISTO, mientras espero que a mi primo el emperador se le ponga en los huevos soltarme. La torre ésta de Los Lujanes no es mal sitio: un poco oscura y húmeda, pero me consuelo pensando que peor están ahora mis nobles caballeros, La Soufflebottonière y los otros, la créme de la créme y todo eso, putrefactos y a dos palmos bajo tierra. Sic transit gloria mundi, que decía no me acuerdo quién. Demóstenes, me parece. O uno de ésos. A mí, volviendo a lo importante, me toca, créeme, la prueba más cruel, lo más duro y terrible, seguir vivo. Pero no me quejo, porque mi vida no es mía –por eso no dejé que me mataran en Pavía, y muy a mi pesar, haciéndome gran violencia ética, pedí cuartelillo- sino de Francia. Y quien vive hoy puede luchar mañana. O pasado mañana. O vete tú a saber cuándo. Respecto a mi libertad, Carlos dice que de rescate ni hablar, que eso es muy antiguo y que desde el Amadís no se usa, y que a ver si me creo que soy Ricardo Corazón de León. Que menos lobos, Paquito, dice –no te puedes imaginar lo que me revienta que me llame Paquito-. Aprovechándose de los trenes baratos, ahora se ha puesto flamenco y quiere que le devuelva la Borgoña, y que abandone mis pretensiones sobre Flandes, y sobre Nápoles y Milán, y un montón de cosas más. Mucho me temo que con esto de Italia y Flandes y con esa gente que los españoles están mandando para América –tiemblo sólo de imaginar al errenditú y sus colegas en América- estos cabrones van a crecerse mucho, y a ese chico, Carlos, y a su familia les espera por delante una buena racha, y que al menos por un siglo o dos nos van a dar bastante por saco a nosotros, a Europa, e incluso a Su Santidad, que les tiene tanto miedo en Italia que no le cabe un cañamón por el ojete. En fin, qué remedio. Ya vendrán tiempos mejores; hasta entonces, ajo y agua. El caso es que dice Carlos que si le doy mi palabra de honor de caballero de que respetaré esos compromisos, me da boleta pero ya mismo. Y la verdad es que me lo estoy pensando. Me refiero a lo de dar palabra de honor, que es gratis, porque lo otro no pienso darlo ni harto de rioja, que es un líquido al que aquí –no te rías, cariño- llaman vino. A fin de cuentas, eso se arregla luego con retractarme de lo prometido cuando esté otra vez libre en Francia. Que de caballerosidad y honra ya tengo lo mío, maldita sea mi estampa. Tengo murga de ésa por un tubo: tararí, tararí, y al final de tanto tararí, uno, por muy caballero y muy elegante y mucho real paquete que marque, termina con el errenditú de los cojones, el Juan de Urbieta ése y toda su cuadrilla de vascongados, de españoles o de lo que sean, encima de la chepa y dándote las del pulpo. Mucho me temo, chata, que los tiempos están cambiando. Y que esta vez, en Pavía, Francia et moi hemos hecho bastante el gilipollas.
Te adoro, etcétera.
François.

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Te doy una canción, de Silvio Rodríguez

11, junio, 2006 at 12:13 am (Uncategorized)

Leyendo el blog de Gacela recordé años pasados -probablemente la época que recuerdo con mayor cariño-, cuando en Santiago hacíamos mil y un conciertos con Emi y Fernando tocando la guitarra y cantando a Silvio Rodríguez. Me enamoré de este cantautor cubano, defensor hasta la muerte del comunismo, que tiene la facultad maravillosa de convertir una canción de marcado carácter político en una hermosa canción de amor. Ésta que traigo hoy es de ese estilo, y una de las que más me gustan de Silvio, así que os doy una canción, y espero que os guste.
Como gasto papeles recordándote
como me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea, nunca contigo
y como pasa el tiempo
que de pronto son años
sin pasar tú por mí, detenida.
Te doy una canción si abro una puerta
y de las sombras sales tú
te doy una canción de madrugada
cuando más quiero tu luz
te doy una canción cuando apareces
el misterio del amor
y si no lo apareces, no me importa
yo te doy una canción.
Si miro un poco afuera, me detengo
la ciudad se derrumba y yo cantando
la gente que me odia y que me quiere
no me va a perdonar que me distraiga
creen que lo digo todo
que me juego la vida
porque no te conocen, ni te sienten.
Te doy una canción y hago un discurso
sobre mi derecho a hablar
te doy una canción con mis dos manos
con las mismas de matar
te doy una canción y digo patria
y sigo hablando para ti.
Te doy una canción como un disparo
como un libro, una palabra, una guerrilla,
como doy el amor.

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¡Y además Eowyn!

7, junio, 2006 at 6:13 pm (Uncategorized)

Lo que hace el aburrimiento….

Eowyn

Eowyn

If I were a character in The Lord of the Rings, I would be Eowyn, Woman of Rohan, niece of King Theoden and sister of Eomer.

In the movie, I am played by Miranda Otto.

Who would you be?
Zovakware Lord of the Rings Test with Perseus Web Survey Software

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¡Soy House!

7, junio, 2006 at 1:25 am (Uncategorized)

Según este test soy rara, borde, egocéntrica y suelto todo lo que se me pasa por la cabeza…. A ver si van a tener razón….
Y lo peor es que Fer está de acuerdo….
Dr. Gregory House
65% Eccentricity, 50% Confidence, 35% Kindness

Congratulations, you’re the man himself, Dr. Gregory House! You’re quite strange, and usually do your own thing regardless of what anyone else thinks. This is partially because a person with an ego as large as yours could not care less what anyone else thinks or feels about anything. Unless, of course, they’re your patient and they’re dying–but only if they’re dying of something interesting! You’re a definite asshole to most other people, but at least you know how to be one in style, with an awesome wit, comfortable sneakers, and a never ending variety of facial expressions.

Link: The House, MD Personality Test written by freedomdegrees on OkCupid Free Online Dating, home of the 32-Type Dating Test

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El Día de la Bestia, de Def con Dos

6, junio, 2006 at 8:36 pm (Uncategorized)

Siguiendo el rastro del Ángel Caído,
yendo tras los pasos de un macho cabrío,
derribando el muro que encierra las tinieblas,
hasta notar el aliento de la Bestia.
Sabiendo que el camino está lleno de trampas,
para corromper las almas.
Perdiendo por saber que el mal es el pecado,
soñando con sentir al espíritu malvado.
666, el día de la Bestia.
666, el día de la Bestia.
Explorando el laberinto
para ejecutar al Anticristo,
abriéndose camino con hierro y fuego
hasta tocar las puertas del Averno.
Textos que ocultan otros textos,
datos que ocultan el infierno,
cábalas confusas, cálculos fallidos,
errores que sentencian al mundo de los vivos.
666, el día de la Bestia.
666, el día de la Bestia.
Azufre ardiente en el pentáculo,
invocación con tiros de ácido,
demencia ungida en sangre de doncella
y otra vez conejo en Nochebuena.
En este Apocalipsis no hay jinetes,
y a Satán le sobran seises,
Berriatúa y sus dos sicarios,
tres mortales contra el diablo.
666, el día de la Bestia.
666, el día de la Bestia.

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Una de test….

6, junio, 2006 at 2:10 pm (Uncategorized)

I Am A: Chaotic Good Half-Elf Ranger Bard

Alignment:
Chaotic Good characters are independent types with a strong belief in the value of goodness. They have little use for governments and other forces of order, and will generally do their own things, without heed to such groups.

Race:
Half-Elves are a cross between a human and an elf. They are smaller, like their elven ancestors, but have a much shorter lifespan. They are sometimes looked down upon as half-breeds, but this is rare. They have both the curious drive of humans and the patience of elves.

Primary Class:
Rangers are the defenders of nature and the elements. They are in tune with the Earth, and work to keep it safe and healthy.

Secondary Class:
Bards are the entertainers. They sing, dance, and play instruments to make other people happy, and, frequently, make money. They also tend to dabble in magic a bit.

Deity:
Solonor Thelandria is the Chaotic Good elven god of archery and the hunt. He is also known as the Keen Eye, the Great Archer, and the Forest Hunter. His followers respect nature, and only hunt when needed, but are quick to defend the forest from intruders. Their favorite weapon is the bow, and they tend to be extremely talented with it. Solonor Thelandria’s symbol is an arrow with green fletchings.

Find out What D&D Character Are You?, courtesy ofNeppyMan (e-mail)

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Temple of Love, Sisters of Mercy

3, junio, 2006 at 10:10 pm (Uncategorized)

Sisters of Mercy es uno de mis grupos favoritos, y esta canción de las que más me gustan (recuerdo oírla una y otra vez durante los fines de semana, hace años -¡vaya fines de semana más raros que pasábamos, la verdad!). Además, me encantaba Ofra Haza, tenía una voz maravillosa.
With the fire from the fireworks up above me
With a gun for a lover and a shot for the pain at hand
You run for cover in the temple of love
You run for another but still the same
For the wind will blow my name across this land

In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on walls
As wide as lovers eyes

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear my calling
In the temple of love: hear my name

And the devil in black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away

With the sunlight died and night above me
With a gun for a lover and a shot for the pain inside
You run for cover in the temple of love
You run for another its all the same
For the wind will blow and throw your walls aside

With the fire from the fireworks up above
With a gun for a lover and a shot for the pain
You run for cover in the temple of love
I shine like thunder cry like rain
And the temple grows old and strong
But the wind blows longer cold and long
And the temple of love will fall before
This black wind calls my name to you no more

In the black sky thunder sweeping
Underground and over water
Sounds of crying weeping will not save
Your faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave
When stone is dust and only air remains

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear the calling
And the temple of love is falling
Down

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear my calling
In the temple of love: hear my name

In the black sky thunder sweeping
Underground and over water
Sounds of crying weeping will not save
Your faith for bricks and dreams for mortar
All your prayers must seem as nothing
Ninety-six below the wave
When stone is dust and only air remains
The only haven you can trust

And the devil in black dress watches over
My guardian angel walks away
Life is short and love is always over in the morning
Black wind come carry me far away

With the fire from the fireworks up above
With a gun for a lover and a shot for the pain you

You run for cover in the temple of love
I shine like thunder cry like rain
And the temple grows old and strong
But the wind blows longer cold and long
And the temple of love will fall before
This black wind calls my name to you no more

In the temple of love you hide together
Believing pain and fear outside
But someone near you rides the weather
And the tears he cried will rain on walls
As wide as lovers eyes

In the temple of love: shine like thunder
In the temple of love: cry like rain
In the temple of love: hear my calling
And the temple of love is falling
Down

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Las leyes absurdas de los EEUU

31, mayo, 2006 at 11:26 am (Uncategorized)

Si es que luego nos extrañamos de lo raritos que son por allí, pero es que… como me he reído leyendo estas leyes (digamos que «supuestamente», démosles un márgen) reales que existen en los EEUU.

** ALABAMA **
-Es ilegal cegar a un conductor mientras esta conduciendo (Claro, si no estuviera conduciendo no seria un conductor)
-No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente (Solo puedes regalarlas)
-Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia (Si causa ataques de histeria o infartos es plenamente legal)
-Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte (¿Y si es pimienta?)
-Esta prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón (¿Como esta eso?)
** ALASKA **
– Esta prohibido divisar ardillas desde un aeroplano (¡No la mires! ¡No la mires! ¡Aaargh!)
– Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido (Claro, porque luego hay que negociar con su agente por los derechos de imagen y es un coñazo)
** ARIZONA **
– Esta prohibido cazar camellos (Que, como todo el mundo sabe, son muy abundantes en Arizona)
– Por cortar un cactus te pueden caer 25 años (Y eso, con un buen abogado)
– Las mulas no pueden dormir en una bañera (Pero sí en un armario o en la nevera)
– Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (As King of the Arizonian, I demmand you to drink now!!!)
– Esta prohibido tener mas de dos vibradores en casa (¿Y van casa por casa preguntando?)
** ARKANSAS **
– Esta prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (Bajo pena de fuerte multa, que pagara el rio, claro)
– Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
– El sexo oral se considera sodomia (Yo juraría que la boca no es el culo, pero en fin…)
– Esta prohibido la cría de cocodrilos en bañera (Vaya, y yo que pensaba formar un ejercito de reptiles mutantes con los que conquistar el mundo)
** CALIFORNIA **
– Se garantiza por ley la luz solar (Convencer al Sol de que siempre luzca en California, al parecer, fue mas facil que explicar el sentido de esta ley a Schwarzenagger)
– Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (Si alguien es capaz de disparar a una ballena desde un vehiculo movil, mejor no buscarle las cosquillas…)
– Ningun vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora (A joderse, Kitt, que te tienen calado)
** FLORIDA **
– Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluqueria (Es que el secador es bastante incomodo)
– Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos (En cambio, a las casadas se las anima a ello para que los maridos puedan ver el partido sin interrupciones)
– Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehiculo (Coño, claro. Y si se le invita a una copa, se debe pagar lo mismo que si fuera una persona)
– La unica posicion legal para el coito es la del misionero (El Kamasutra, más prohibido que El Capital)
– No se pueden tirar pedos en lugares publicos despues de las 6 p.m. de los jueves (¿Y el resto de la semana?)
– Es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿Y si es la mujer del vecino?)
– La condena por robar caballos es la muerte en la horca (Mientras te ahorcan, John Wayne incita a la gente del pueblo a hacer una batida contra los pieles rojas para asegurar el paso de diligencias. Musica de fondo de ZZ Top)
** HAWAII **
– Te pueden multar por no poseer un barco (¿Vale con que sea un barquito de papel?)
– Esta prohibido meterse monedas en las orejas de uno (Claro, porque asi las retiras del circuito monetario y puedes provocar una crisis en el sistema financiero. Tiene sentido si lo piensas)
** IDAHO **
– No se puede pescar montado en camello (Al parecer, en Idaho son mas abundantes todavia que en Arizona)
** ILLINOIS **
– Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar (Con un dolar no eres vago, sino solo pobre)
** INDIANA **
– Esta prohibido esnifar pegamento (Pero siempre puedes fumartelo)
– Los baños estan prohibidos entre los meses de octubre y marzo (¿Baño? ¿Que es eso?)
– Las licorerías no pueden vender leche (Porque la leche no es un licor, joder, es evidente)
– No esta permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Ademas te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el liquido en un vaso o copa. (Ley adoptada a iniciativa del Sindicato de Camareros, para acabar con el intrusismo profesional)
– Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas (Por eso, los bigotudos cuentan los besos que van dando)
– El valor de PI es 4 y no 3.1415… (Y es mas, el sueco sera el idioma oficial y los menores de 16 años tendrán 16 años)
** IOWA **
– Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en publico (Pero si a otro hombre)
– Los pianistas mancos deben actuar gratis (Por eso, los musicos mancos tocan el violonchelo)
– Los besos no pueden durar mas de cinco minutos (Preparados… Listos… ¡Tiempo!)
** KANSAS **
– Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos (Las escopetas son mas utiles)
** KENTUCKY **
– Esta prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin proteccion policial (¿091? Quiero caminar por la calle en traje de baño, y necesito proteccion policial…)
– Esta prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia (Aun me estoy preguntando como puede «usarse» una lagartija en un oficio en la iglesia…)
– Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (En caso contrario, los de Inmigración la deportan a Mexico)
** LOUISIANA **
– No se puede disparar con un laser a un oficial de policía (Pero sí con un faser en posición de Aturdir)
– Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel (Y encima, lo normal es que te muerdan)
– Te pueden detener por hacer una falsa promesa (Los politicos de Louisiana son los unicos que no prometen nada en campaña electoral)
– Es ilegal robar un banco y despues disparar al cajero con una pistola de agua (¿Y si le disparas con una pistola de verdad?)
– Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como «Asalto menor», mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de «Asalto agravado» (¿Pero con la dentadura postiza de quien?)
** MAINE **
– No se puede salir de un avion que esta en vuelo (Y si lo haces, seras juzgado y condenado con toda la severidad de la ley. El hecho de estar muerto no es una eximente)
** MICHIGAN **
– No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobacion de su marido (Los hermanos Macana eran en realidad dos mujeres)
– Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola (Sin comentarios. Y luego se extrañan de cosas como Columbine)
– Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión (¿Y si matas personas)
** MINNESOTA **
– No se pueden cruzar los limites del estado con un pato en la cabeza (Porque si pesas lo mismo que un pato, estás hecho de madera, y por lo tanto eres una bruja)
– Es ilegal dormir desnudo (Hay camaras en todos los dormitorios de Minnesota para asegurarse de que esta ley se cumple)
** MONTANA **
– En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana (Pero a cambio, pueden saltar en paracaídas cuando se les antoje)
– Esta permitido disparar a un grupo de siete o mas indios (Te juro que crei que eran indios…)
** NEBRASKA **
– Esta prohibida la pesca de ballenas (Para comprender la importancia de esta ley, es necesario un
mapa)
– Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal (La tramita el Departamento de Permanentes a hijas menores, dependiente directamente del Gobernador del Estado)
** NEVADA **
– Es ilegal conducir un camello por la autopista (¿Pero cuantos camellos hay en USA?)
– Todavia es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad (Y si no te gusta, no dispares a mi perro, hippy!)
** NEW JERSEY **
– Esta prohibido sorber la sopa (Y no hablemos ya de usar pajitas en los refrescos)
** NEW YORK **
– Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversion (Si lo haces por maldad, no pasa nada)
– La pena por saltar de un edificio es la muerte (Los suicidas en New York se suicidan por las buenas o por las malas)
– No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (¿Pero por que los yankis se meten helados en el bolsillo?)
** NORTH CAROLINA **
– Va contra la ley cantar fuera de tono (Todos los policias llevan un diapason para poder hacer comprobaciones)
– Esta prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodon (¿Elefantes?)
– Si un hombre y una mujer que no estan casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, estan legalmente casados (Sorpresa, sorpresa…)
– Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitacion con dos camas que esten separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (Joder, te cortan el polvo y encima te levantas casado…)
– Es ilegal tener sexo en una iglesia (Lo del cura y los monaguillos no se considera «sexo» sino «educacion para fortalecer el caracter»)
** OHIO **
– Es ilegal pescar ballenas en domingo (Es que en el lago Eire solo hay ballenas entre semana. Mirad el
mapa)
– Esta prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (Y os preguntaréis: ¿Por que? Tranquilos, lo comprendereis cuando lleguemos a Pennsylvania)
** OKLAHOMA **
– Te pueden arrestar o multar por poner «caras feas» a un perro (Y encima, luego le tienes que pagar el psicologo al perro)
– Esta prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona (Las hamburguesas van marcadas con el nombre de los dueños, por si acaso)
– Es ilegal ir a dormir con botas (Pero al menos si puedes dormir desnudo)
** OREGON **
– Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor (Anda que si la pareja le va con el cuento a la pasma, a ver como demuestras que es mentira)
– No se puede comer helado en domingo (Y dale con los helados…)
** PENNSYLVANIA **
– Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda (Pero no en un entierro)
– Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el numero aumenta hasta 120 (¿Recordais lo que deciamos en Ohio?)
– Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos esta borracho (Si es el cura el que esta borracho, puede casar hasta a cinco parejas)
– Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes (Los pianistas mancos de Iowa, especialistas en pesca)
** RHODE ISLAND **
– Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea «Idiota» o «Lunatica» se considera nulo (Tambien son nulos los matrimonios en que una de las partes sea «Estupida», «Chiflada», «Imbecil» o «Fan de David Bisbal»)
** SOUTH CAROLINA **
– Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento (No sea cosa de que al General Lee le de por volver a liarla)
– Es ilegal «comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos» (¿Y si no te estás «comunicando», sino que solo la estás acosando?)
– Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse (¿Aunque una de las partes sea «idiota» o «lunatica»?)
– No se pueden vender instrumentos musicales en domingo (Pero si puedes vender misiles en domingo)
– Debes obtener un permiso para disparar un misil (Especialmente en domingo)
– El sexo oral esta prohibido (Pero por lo menos no lo consideran sodomia)
– Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo (Asi, los caballos se asustan, se encabritan, tiran al jinete al suelo, lo patean, y el vehiculo puede pasar tranquilamente)
– Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
– Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios (El único Estado donde todos los curas son miembros de la Asociacion Nacional del Rifle)
– Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se esta intentando suicidar (Hay que avisarle primero: ¡Eh, el suicida, que voy a matarte!)
** SOUTH DAKOTA **
– Esta prohibido dormir en una fabrica de queso (Y si usas el queso como almohada, entonces si que se te cae el pelo)
– Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (Si en vez de indios son nazis de Dakota, tienes que invitarles a te con pastas)
** TENNESSE **
– No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres (Como en Pennsylvania, vamos)
– Los ateos no pueden tener un trabajo publico (Y los creyentes no pueden tener un trabajo privado)
– El robo de caballos todavia se pena con la horca (Linchamientos todos los domingos. 1 dolar la entrada)
– Ningun padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua (Claro, la recogida de basura queda para los ateos)
– Esta prohibido conducir dormido (A menos que vayas a ver el ahorcamiento de un ladron de caballos)
** TEXAS **
– Hay un cargo leve de felonia por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (Las empresas de cine porno estan temblando, creo)
– Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces (Candyman, Candyman, Candyman…)
– Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel (Solo puedes hacerlo desde la azotea, a menos que te llames Lee Harvey Oswald)
– Es ilegal ordeñar la vaca de otro (¿Y si la vaca te lo pide por favor?)
** UTAH **
– Es ilegal causar una catastrofe (A los terremotos los llevan completamente rectos)
– Es ilegal no beber leche (Los alergicos a la lactosa son deportados)
– Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar (Claro que puedes enseñarla a los vecinos y acojonarlos un rato)
– Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas (Los erizos, en huelga ante esta discriminacion)
– Esta prohibido tener sexo en la parte de atras de una ambulancia si esta respondiendo a una llamada de emergencia (¿Y si lo hacen para pasar el tiempo mientras ceden el paso a los pajaros?)
** VERMONT **
– Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza (Lo tramita el mismo departamento que las permanentes de las hijas menores)
– Es ilegal negar la existencia de Dios (Sin comentarios. Viva la libertad religiosa)
** VIRGINIA **
– No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM (Hombre, los mapaches no son indios, pero bueno…)
– Esta prohibido el sexo con luz encendida y en otra posicion que no sea la del misionero (Esto lo he leido yo en otro Estado)
– Esta prohibido conducir sin llevar zapatos (Pero puedes conducir dormido)
** WASHINGTON **
– Ley para reducir el crimen: «Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad» (Gracias a esta ley, el crimen en el Estado de Washington se redujo entre un 0 y un 0%. Si es que estos motoristas criminales son lo peor, que ni llaman ni na.)
– Es ilegal pintar a topos la bandera americana (No sea cosa de que la confundan con la japonesa)
– Es ilegal fingir que tus padres son ricos (Si finges que tu eres el rico, los que pringan son tus padres)
** WEST VIRGINIA **
– Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio (Las gallinas de West Virginia, las mejor alimentadas del mundo).

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Los Suaves: los viejos rockeros nunca mueren.

31, mayo, 2006 at 9:54 am (Uncategorized)

Es curioso cómo una canción puede hacerte pensar y recordar tantas cosas, tantos pensamientos, tantos amigos que son y que fueron… Eso me suele pasar sólo con algunas canciones («My Sharona» siempre será Diego saltando en el Número K), sólo con algunos grupos… No son malas cosas, ni siquiera buenas en la mayoría de las ocasiones, sino momentos que pasaron y en los que piensas con media sonrisa. No es cierto que los tiempos pasados fueran mejores, sólo diferentes, supongo que porque yo era diferente también. Aunque a veces no pueda evitar echar algunas cosas de menos.

Esta canción me recuerda a muchas noches y muchos amigos, muchos saltos y muchas sonrisas. Me recuerda a toda la gente diferente con la que la he «bailado». Para todos esos momentos y personas, va dedicada.

Fuiste la niña de azul
en el colegio de monjas
calcetines y coletas
y estabas loca por Paco.
Exámenes y veranos,
vacaciones… y de Paco,
ni el recuerdo de su sombra
ni el olor de su tabaco.
Eres la chica de Andrés
y has sido la de tantos,
eres la niña moderna
que nunca has roto un plato.
Lola, nena de papá
no trabaja, pasa el rato.
Bares, «Pubs» y discotecas
y así vuelan los años.
Las vueltas que da la vida
el destino se burla de tí.
Dónde vas bala perdida,
dónde vas triste de tí.
Dónde vas triste de tí.
Se fueron los buenos tiempos
la juventud ya se escapó.
Papá ha muerto arruinado
el dinero se esfumó.
¡Pobre! Se encuentra en la calle,
nunca nada supo hacer.
Ahora quema su vida
en «barra americana» de 7 a 3.
Dolores se llamaba Lola.
«Hace la calle» hasta las 6,
pues sin dinero en esta tierra
¡ay, Dolores!, al burdel.
Fuiste la niña de azul
ahora eres la vieja verde.
¡Como se porta la vida…
cuando vales lo que tienes!
Las vueltas que da la vida
el destino se burla de tí.
Dónde vas bala perdida,
dónde vas triste de tí.
Dónde vas triste de tí.
Y ésta es otra de las canciones de Los Suaves que siempre me gustó (es deprimente, sí, y siempre me acuerdo de ella cuando no me encuentro bien, será que encuentro un placer sado-masoquista en escuchar cosas deprimentes cuando estoy deprimida, valga la redundacia). Y aunque ahora no lo esté, sino más bien al contrario, quiero dejarla aquí como recuerdo, -igual que la otra-, de muchos momentos.
Si pudiera
a la tienda de los sueños
ir a comprar
con poco dinero
todo lo que hasta ahora
pude ganar
y si allí vendieran
billetes para el tren
de… «otra oportunidad»
encargíaun «ticket» de ida
a la estación perdida
donde mi vida fue a descarrilar.
Si pudiera
desde aquel momento
volver a empezar
ilusiones
castillos de arena
en el fondo del mar
esperanzas
asi que… ¿eso es todo?
se me pasó el tiempo
es ya tarde
tengo miedo de irme
a la sombra del cielo
me queda tan poco
y tanto que arreglar.
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no quiso alguna vez
algo que no pudo tener?
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no hizo alguna vez…?
Si pudiera…
Si pudiera
desterrar de mí
la esperanza de verte
y olvidarme
de todo aquello
que no se puede cambiar
despedidas
si quieres un recuerdo
te regalo mi pena
y esta noche
duermo solo y quizás
te encuentre en mis sueños
que es donde solo
te puedo encontrar.
Si pudiera
pasear por las calles
sin hacerme preguntas
y en la noche
escuchar a la luz
en la oscuridad
¿qué me has hecho?
me quitaste la vida
sólo pienso en la muerte
y poco a poco
los pasos se hunden
en el aire negro
ladran las estrellas
llora la ciudad.
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no quiso alguna vez
algo que no pudo tener?
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no hizo alguna vez…?
Si pudiera…

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Du Hast, de Rammstein

26, mayo, 2006 at 2:15 pm (Uncategorized)

Hace siglos que buscaba una buena transcripción de la letra de «Du Hast», y la he encontrado (o por lo menos yo creo que está bien, así que si alguien la tiene y ve que hay algún fallo, que me lo diga y se lo agradeceré eternamente).

Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du hast mich…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt und ich habe nichts gesagt.
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du hast mich…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt und ich habe nichts gesagt.
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Willst du, bis zum Tod, der scheidet,
Sie lieben auch in schlechten Tagen?
Nein!Nein!
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein….?
Nein!Nein!

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25 de Mayo: Día del Orgullo Friki

18, mayo, 2006 at 1:27 pm (Uncategorized)

No he podido evitarlo, sé que dije que hasta el domingo no actualizaría, pero esto se lo merece:

MANIFIESTO FRIKI
Porque hay día del padre, de la madre, del trabajo, de la mujer trabajadora, del orgullo gay… comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como «niños grandes». Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería a comprar en el Corte Inglés y podamos comprar cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman… Por eso se declara desde esta página el día 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki cuando se estrenó Star Wars) como el día del orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados… lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible… a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea.
3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo.

2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de «personas desaconsejables» (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un «Museo del Frikismo».
6-No ser friki de todo, hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

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Debería de ser antropóloga…

6, abril, 2006 at 7:20 am (Uncategorized)

… lo cual está cerca de mis estudios auténticos (teniendo en cuenta que aquí no sale la Historia). Pero me ha parecido uno de esos tests interesantes de hacer (y encima me han salido en la puntuación superior -léase la primera y posteriores con 83%- todas las cosas que me fascinan).

You scored as Anthropology. You should be an Anthropology major!

Anthropology

92%

Art

83%

Biology

83%

Journalism

83%

Psychology

83%

Theater

75%

Linguistics

75%

English

75%

Sociology

75%

Chemistry

67%

Dance

58%

Philosophy

33%

Engineering

25%

Mathematics

17%

What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3)
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