Las leyes absurdas de los EEUU

31, mayo, 2006 at 11:26 am (Uncategorized)

Si es que luego nos extrañamos de lo raritos que son por allí, pero es que… como me he reído leyendo estas leyes (digamos que “supuestamente”, démosles un márgen) reales que existen en los EEUU.

** ALABAMA **
-Es ilegal cegar a un conductor mientras esta conduciendo (Claro, si no estuviera conduciendo no seria un conductor)
-No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente (Solo puedes regalarlas)
-Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia (Si causa ataques de histeria o infartos es plenamente legal)
-Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte (¿Y si es pimienta?)
-Esta prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón (¿Como esta eso?)
** ALASKA **
– Esta prohibido divisar ardillas desde un aeroplano (¡No la mires! ¡No la mires! ¡Aaargh!)
– Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido (Claro, porque luego hay que negociar con su agente por los derechos de imagen y es un coñazo)
** ARIZONA **
– Esta prohibido cazar camellos (Que, como todo el mundo sabe, son muy abundantes en Arizona)
– Por cortar un cactus te pueden caer 25 años (Y eso, con un buen abogado)
– Las mulas no pueden dormir en una bañera (Pero sí en un armario o en la nevera)
– Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (As King of the Arizonian, I demmand you to drink now!!!)
– Esta prohibido tener mas de dos vibradores en casa (¿Y van casa por casa preguntando?)
** ARKANSAS **
– Esta prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock (Bajo pena de fuerte multa, que pagara el rio, claro)
– Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
– El sexo oral se considera sodomia (Yo juraría que la boca no es el culo, pero en fin…)
– Esta prohibido la cría de cocodrilos en bañera (Vaya, y yo que pensaba formar un ejercito de reptiles mutantes con los que conquistar el mundo)
** CALIFORNIA **
– Se garantiza por ley la luz solar (Convencer al Sol de que siempre luzca en California, al parecer, fue mas facil que explicar el sentido de esta ley a Schwarzenagger)
– Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena (Si alguien es capaz de disparar a una ballena desde un vehiculo movil, mejor no buscarle las cosquillas…)
– Ningun vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora (A joderse, Kitt, que te tienen calado)
** FLORIDA **
– Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluqueria (Es que el secador es bastante incomodo)
– Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos (En cambio, a las casadas se las anima a ello para que los maridos puedan ver el partido sin interrupciones)
– Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehiculo (Coño, claro. Y si se le invita a una copa, se debe pagar lo mismo que si fuera una persona)
– La unica posicion legal para el coito es la del misionero (El Kamasutra, más prohibido que El Capital)
– No se pueden tirar pedos en lugares publicos despues de las 6 p.m. de los jueves (¿Y el resto de la semana?)
– Es ilegal besar los pechos de tu mujer (¿Y si es la mujer del vecino?)
– La condena por robar caballos es la muerte en la horca (Mientras te ahorcan, John Wayne incita a la gente del pueblo a hacer una batida contra los pieles rojas para asegurar el paso de diligencias. Musica de fondo de ZZ Top)
** HAWAII **
– Te pueden multar por no poseer un barco (¿Vale con que sea un barquito de papel?)
– Esta prohibido meterse monedas en las orejas de uno (Claro, porque asi las retiras del circuito monetario y puedes provocar una crisis en el sistema financiero. Tiene sentido si lo piensas)
** IDAHO **
– No se puede pescar montado en camello (Al parecer, en Idaho son mas abundantes todavia que en Arizona)
** ILLINOIS **
– Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar (Con un dolar no eres vago, sino solo pobre)
** INDIANA **
– Esta prohibido esnifar pegamento (Pero siempre puedes fumartelo)
– Los baños estan prohibidos entre los meses de octubre y marzo (¿Baño? ¿Que es eso?)
– Las licorerías no pueden vender leche (Porque la leche no es un licor, joder, es evidente)
– No esta permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Ademas te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el liquido en un vaso o copa. (Ley adoptada a iniciativa del Sindicato de Camareros, para acabar con el intrusismo profesional)
– Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas (Por eso, los bigotudos cuentan los besos que van dando)
– El valor de PI es 4 y no 3.1415… (Y es mas, el sueco sera el idioma oficial y los menores de 16 años tendrán 16 años)
** IOWA **
– Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en publico (Pero si a otro hombre)
– Los pianistas mancos deben actuar gratis (Por eso, los musicos mancos tocan el violonchelo)
– Los besos no pueden durar mas de cinco minutos (Preparados… Listos… ¡Tiempo!)
** KANSAS **
– Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos (Las escopetas son mas utiles)
** KENTUCKY **
– Esta prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin proteccion policial (¿091? Quiero caminar por la calle en traje de baño, y necesito proteccion policial…)
– Esta prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia (Aun me estoy preguntando como puede “usarse” una lagartija en un oficio en la iglesia…)
– Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (En caso contrario, los de Inmigración la deportan a Mexico)
** LOUISIANA **
– No se puede disparar con un laser a un oficial de policía (Pero sí con un faser en posición de Aturdir)
– Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel (Y encima, lo normal es que te muerdan)
– Te pueden detener por hacer una falsa promesa (Los politicos de Louisiana son los unicos que no prometen nada en campaña electoral)
– Es ilegal robar un banco y despues disparar al cajero con una pistola de agua (¿Y si le disparas con una pistola de verdad?)
– Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como “Asalto menor”, mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de “Asalto agravado” (¿Pero con la dentadura postiza de quien?)
** MAINE **
– No se puede salir de un avion que esta en vuelo (Y si lo haces, seras juzgado y condenado con toda la severidad de la ley. El hecho de estar muerto no es una eximente)
** MICHIGAN **
– No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobacion de su marido (Los hermanos Macana eran en realidad dos mujeres)
– Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola (Sin comentarios. Y luego se extrañan de cosas como Columbine)
– Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión (¿Y si matas personas)
** MINNESOTA **
– No se pueden cruzar los limites del estado con un pato en la cabeza (Porque si pesas lo mismo que un pato, estás hecho de madera, y por lo tanto eres una bruja)
– Es ilegal dormir desnudo (Hay camaras en todos los dormitorios de Minnesota para asegurarse de que esta ley se cumple)
** MONTANA **
– En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana (Pero a cambio, pueden saltar en paracaídas cuando se les antoje)
– Esta permitido disparar a un grupo de siete o mas indios (Te juro que crei que eran indios…)
** NEBRASKA **
– Esta prohibida la pesca de ballenas (Para comprender la importancia de esta ley, es necesario un
mapa)
– Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal (La tramita el Departamento de Permanentes a hijas menores, dependiente directamente del Gobernador del Estado)
** NEVADA **
– Es ilegal conducir un camello por la autopista (¿Pero cuantos camellos hay en USA?)
– Todavia es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad (Y si no te gusta, no dispares a mi perro, hippy!)
** NEW JERSEY **
– Esta prohibido sorber la sopa (Y no hablemos ya de usar pajitas en los refrescos)
** NEW YORK **
– Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversion (Si lo haces por maldad, no pasa nada)
– La pena por saltar de un edificio es la muerte (Los suicidas en New York se suicidan por las buenas o por las malas)
– No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo (¿Pero por que los yankis se meten helados en el bolsillo?)
** NORTH CAROLINA **
– Va contra la ley cantar fuera de tono (Todos los policias llevan un diapason para poder hacer comprobaciones)
– Esta prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodon (¿Elefantes?)
– Si un hombre y una mujer que no estan casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, estan legalmente casados (Sorpresa, sorpresa…)
– Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitacion con dos camas que esten separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido (Joder, te cortan el polvo y encima te levantas casado…)
– Es ilegal tener sexo en una iglesia (Lo del cura y los monaguillos no se considera “sexo” sino “educacion para fortalecer el caracter”)
** OHIO **
– Es ilegal pescar ballenas en domingo (Es que en el lago Eire solo hay ballenas entre semana. Mirad el
mapa)
– Esta prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (Y os preguntaréis: ¿Por que? Tranquilos, lo comprendereis cuando lleguemos a Pennsylvania)
** OKLAHOMA **
– Te pueden arrestar o multar por poner “caras feas” a un perro (Y encima, luego le tienes que pagar el psicologo al perro)
– Esta prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona (Las hamburguesas van marcadas con el nombre de los dueños, por si acaso)
– Es ilegal ir a dormir con botas (Pero al menos si puedes dormir desnudo)
** OREGON **
– Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor (Anda que si la pareja le va con el cuento a la pasma, a ver como demuestras que es mentira)
– No se puede comer helado en domingo (Y dale con los helados…)
** PENNSYLVANIA **
– Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda (Pero no en un entierro)
– Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostibulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el numero aumenta hasta 120 (¿Recordais lo que deciamos en Ohio?)
– Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos esta borracho (Si es el cura el que esta borracho, puede casar hasta a cinco parejas)
– Esta prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes (Los pianistas mancos de Iowa, especialistas en pesca)
** RHODE ISLAND **
– Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea “Idiota” o “Lunatica” se considera nulo (Tambien son nulos los matrimonios en que una de las partes sea “Estupida”, “Chiflada”, “Imbecil” o “Fan de David Bisbal”)
** SOUTH CAROLINA **
– Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento (No sea cosa de que al General Lee le de por volver a liarla)
– Es ilegal “comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos” (¿Y si no te estás “comunicando”, sino que solo la estás acosando?)
– Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse (¿Aunque una de las partes sea “idiota” o “lunatica”?)
– No se pueden vender instrumentos musicales en domingo (Pero si puedes vender misiles en domingo)
– Debes obtener un permiso para disparar un misil (Especialmente en domingo)
– El sexo oral esta prohibido (Pero por lo menos no lo consideran sodomia)
– Cuando te acerques a una interseccion sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al trafico a caballo (Asi, los caballos se asustan, se encabritan, tiran al jinete al suelo, lo patean, y el vehiculo puede pasar tranquilamente)
– Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo (Sin comentarios. Viva la igualdad de sexos)
– Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios (El único Estado donde todos los curas son miembros de la Asociacion Nacional del Rifle)
– Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se esta intentando suicidar (Hay que avisarle primero: ¡Eh, el suicida, que voy a matarte!)
** SOUTH DAKOTA **
– Esta prohibido dormir en una fabrica de queso (Y si usas el queso como almohada, entonces si que se te cae el pelo)
– Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles (Si en vez de indios son nazis de Dakota, tienes que invitarles a te con pastas)
** TENNESSE **
– No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres (Como en Pennsylvania, vamos)
– Los ateos no pueden tener un trabajo publico (Y los creyentes no pueden tener un trabajo privado)
– El robo de caballos todavia se pena con la horca (Linchamientos todos los domingos. 1 dolar la entrada)
– Ningun padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua (Claro, la recogida de basura queda para los ateos)
– Esta prohibido conducir dormido (A menos que vayas a ver el ahorcamiento de un ladron de caballos)
** TEXAS **
– Hay un cargo leve de felonia por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores (Las empresas de cine porno estan temblando, creo)
– Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces (Candyman, Candyman, Candyman…)
– Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel (Solo puedes hacerlo desde la azotea, a menos que te llames Lee Harvey Oswald)
– Es ilegal ordeñar la vaca de otro (¿Y si la vaca te lo pide por favor?)
** UTAH **
– Es ilegal causar una catastrofe (A los terremotos los llevan completamente rectos)
– Es ilegal no beber leche (Los alergicos a la lactosa son deportados)
– Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar (Claro que puedes enseñarla a los vecinos y acojonarlos un rato)
– Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas (Los erizos, en huelga ante esta discriminacion)
– Esta prohibido tener sexo en la parte de atras de una ambulancia si esta respondiendo a una llamada de emergencia (¿Y si lo hacen para pasar el tiempo mientras ceden el paso a los pajaros?)
** VERMONT **
– Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza (Lo tramita el mismo departamento que las permanentes de las hijas menores)
– Es ilegal negar la existencia de Dios (Sin comentarios. Viva la libertad religiosa)
** VIRGINIA **
– No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM (Hombre, los mapaches no son indios, pero bueno…)
– Esta prohibido el sexo con luz encendida y en otra posicion que no sea la del misionero (Esto lo he leido yo en otro Estado)
– Esta prohibido conducir sin llevar zapatos (Pero puedes conducir dormido)
** WASHINGTON **
– Ley para reducir el crimen: “Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los limites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar que va a entrar en la ciudad” (Gracias a esta ley, el crimen en el Estado de Washington se redujo entre un 0 y un 0%. Si es que estos motoristas criminales son lo peor, que ni llaman ni na.)
– Es ilegal pintar a topos la bandera americana (No sea cosa de que la confundan con la japonesa)
– Es ilegal fingir que tus padres son ricos (Si finges que tu eres el rico, los que pringan son tus padres)
** WEST VIRGINIA **
– Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 libras, que equivalen a unos dieciocho kilos y medio (Las gallinas de West Virginia, las mejor alimentadas del mundo).

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Los Suaves: los viejos rockeros nunca mueren.

31, mayo, 2006 at 9:54 am (Uncategorized)

Es curioso cómo una canción puede hacerte pensar y recordar tantas cosas, tantos pensamientos, tantos amigos que son y que fueron… Eso me suele pasar sólo con algunas canciones (“My Sharona” siempre será Diego saltando en el Número K), sólo con algunos grupos… No son malas cosas, ni siquiera buenas en la mayoría de las ocasiones, sino momentos que pasaron y en los que piensas con media sonrisa. No es cierto que los tiempos pasados fueran mejores, sólo diferentes, supongo que porque yo era diferente también. Aunque a veces no pueda evitar echar algunas cosas de menos.

Esta canción me recuerda a muchas noches y muchos amigos, muchos saltos y muchas sonrisas. Me recuerda a toda la gente diferente con la que la he “bailado”. Para todos esos momentos y personas, va dedicada.

Fuiste la niña de azul
en el colegio de monjas
calcetines y coletas
y estabas loca por Paco.
Exámenes y veranos,
vacaciones… y de Paco,
ni el recuerdo de su sombra
ni el olor de su tabaco.
Eres la chica de Andrés
y has sido la de tantos,
eres la niña moderna
que nunca has roto un plato.
Lola, nena de papá
no trabaja, pasa el rato.
Bares, “Pubs” y discotecas
y así vuelan los años.
Las vueltas que da la vida
el destino se burla de tí.
Dónde vas bala perdida,
dónde vas triste de tí.
Dónde vas triste de tí.
Se fueron los buenos tiempos
la juventud ya se escapó.
Papá ha muerto arruinado
el dinero se esfumó.
¡Pobre! Se encuentra en la calle,
nunca nada supo hacer.
Ahora quema su vida
en “barra americana” de 7 a 3.
Dolores se llamaba Lola.
“Hace la calle” hasta las 6,
pues sin dinero en esta tierra
¡ay, Dolores!, al burdel.
Fuiste la niña de azul
ahora eres la vieja verde.
¡Como se porta la vida…
cuando vales lo que tienes!
Las vueltas que da la vida
el destino se burla de tí.
Dónde vas bala perdida,
dónde vas triste de tí.
Dónde vas triste de tí.
Y ésta es otra de las canciones de Los Suaves que siempre me gustó (es deprimente, sí, y siempre me acuerdo de ella cuando no me encuentro bien, será que encuentro un placer sado-masoquista en escuchar cosas deprimentes cuando estoy deprimida, valga la redundacia). Y aunque ahora no lo esté, sino más bien al contrario, quiero dejarla aquí como recuerdo, -igual que la otra-, de muchos momentos.
Si pudiera
a la tienda de los sueños
ir a comprar
con poco dinero
todo lo que hasta ahora
pude ganar
y si allí vendieran
billetes para el tren
de… “otra oportunidad”
encargíaun “ticket” de ida
a la estación perdida
donde mi vida fue a descarrilar.
Si pudiera
desde aquel momento
volver a empezar
ilusiones
castillos de arena
en el fondo del mar
esperanzas
asi que… ¿eso es todo?
se me pasó el tiempo
es ya tarde
tengo miedo de irme
a la sombra del cielo
me queda tan poco
y tanto que arreglar.
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no quiso alguna vez
algo que no pudo tener?
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no hizo alguna vez…?
Si pudiera…
Si pudiera
desterrar de mí
la esperanza de verte
y olvidarme
de todo aquello
que no se puede cambiar
despedidas
si quieres un recuerdo
te regalo mi pena
y esta noche
duermo solo y quizás
te encuentre en mis sueños
que es donde solo
te puedo encontrar.
Si pudiera
pasear por las calles
sin hacerme preguntas
y en la noche
escuchar a la luz
en la oscuridad
¿qué me has hecho?
me quitaste la vida
sólo pienso en la muerte
y poco a poco
los pasos se hunden
en el aire negro
ladran las estrellas
llora la ciudad.
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no quiso alguna vez
algo que no pudo tener?
¿Quien no hizo alguna vez
locuras por una mujer?
¿Quien no hizo alguna vez…?
Si pudiera…

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Para muestra un botón.

29, mayo, 2006 at 10:49 pm (Esgrima Antigua)

Ala, ahora que ya sé cómo poner vídeos en YouTube os dejo uno de Nájera con Dani y Alfonso haciendo prácticas en Nájera. Espero que os guste. Eso sí, la calidad del vídeo no es que sea muy buena, está hecho con una cámara de fotos.

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Fiestas del ACTUR: tarde medieval en el parque.

28, mayo, 2006 at 9:14 pm (Esgrima Antigua)

Esta vez no hemos ido a ningún sitio, ha sido en un barrio aquí en Zaragoza. Os dejo algunas fotos de lo que ha dado de sí la tarde.

A Herny le tocó el papel de sufridor caballero armado: le pusieron toda la armadura y luego combatió con Alfonso un rato. Claro, al final, con los casi 40 grados del día de hoy, terminaron achicharrados.

Ésta es del segundo combate que hicieron, en el que Herny se sacó la coraza y Alfonso usó un broquel (un tipo de rodela).

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X-Men The Last Stand

27, mayo, 2006 at 12:49 pm (Cine y TV)

Para empezar, me niego a llamarla por esa mala traducción que, como siempre, han hecho del título. Para continuar, decir que es un buen final para la serie de los X-Men. La película como tal está bien hecha y es buena, llena de sorpresas sorprendentes (valga la redundancia, porque algunas son realmente sorprendentes). Se cargan a la mitad de los mutantes -no diré a quienes ni cómo para evitar estropear esos momentos. Bueno, sí, diré sólo una cosa: ¡Bieeeeeen! ¡¡Se cargan al memo!! (los que me conozcan lo suficiente sabrán a quién me refiero, y los que no… ¡id a verla!). Mi Lobezno y Tormenta, como siempre, son geniales (aunque siempre dije que el Lobezno perfecto sería Harvey Keitel -hace unos 15 años, claro, que el hombre ya está un pelín mayor para estas cosas, pero cuando hizo “Teniente Corrupto” era el Logan perfecto-, no puedo negar que Hugh Jackman me convenció desde el primer minuto de la primera película, a pesar de sus veinte centímetros de más -en altura, que algún malpensado habrá por ahí que se crea lo que no es). Magneto, como siempre, es el “villano” perfecto (lo siento, pero a pesar de todo no puedo considerar a Magneto como villano o malvado). Hay una gran plétora de mutantes secundarios: Arco Voltaico, Calisto, Coloso, Gata Sombra, Psylocke, Ángel (que no sé realmente para qué lo sacan, porque para lo que hace….), Júbilo y un buen montón de ellos -juraría que incluso vuelve a salir Sapo, pero lo enfocan sólo un par de veces y como no es el mismo actor (por cierto, el que hacía de Darth Maul en “La Amenaza Fantasma”) no lo podría jurar.
Por lo demás, sí, se ven un momento a los Centinelas, aunque no tienen nada que ver con la trama, supongo que los habrán puesto para los fans acérrimos de la serie. Los efectos especiales son muy buenos (¡¡me encanta Fénix!! No diré que quiero ser Fénix de mayor, pero casi…), las actuaciones son buenas como siempre, y esa escena inicial, con Xavier y Eric veinte años más jóvenes -rejuvenecidos por ordenador, claro está, pero que no queda mal- es realmente interesante y clarificadora.
Nada, chicos, lo mejor que podéis hacer es ir a verla (yo veré si vuelvo otra vez, porque me enteré de que hay sorpresa final tras los títulos de crédito -¡no hagáis como yo y quedáos hasta el final!-, así que pienso hacer todo lo posible por ir otra vez aunque sea sola).

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Du Hast, de Rammstein

26, mayo, 2006 at 2:15 pm (Uncategorized)

Hace siglos que buscaba una buena transcripción de la letra de “Du Hast”, y la he encontrado (o por lo menos yo creo que está bien, así que si alguien la tiene y ve que hay algún fallo, que me lo diga y se lo agradeceré eternamente).

Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du hast mich…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt und ich habe nichts gesagt.
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du…
Du hast…
Du hast mich…
Du hast mich…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt…
Du hast mich gefragt und ich habe nichts gesagt.
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein für alle Tage?
Nein!Nein!
Willst du, bis zum Tod, der scheidet,
Sie lieben auch in schlechten Tagen?
Nein!Nein!
Willst du, bis der Tod euch scheidet,
Treu ihr sein….?
Nein!Nein!

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Feria Mudéjar de Muel

22, mayo, 2006 at 1:30 pm (Esgrima Antigua)

Ala, para que Clementine no me mate por no haber puesto nada aún, os dejo algunas fotos. La feria fue una feria normal, con un desfile de CAMARA y luego hicieron tiro con arco (en donde yo fui la que tuvo mejor puntería de la gente que conozco, y hay quienes me deben unas cervezas y no me las quieren pagar, ¡serán caras!).

Aquí el desfile llegando hasta el palacio del Señor de Muel (que en vez de ser el alcalde, acabó siendo Dani).

Dani de Señor de Muel, dando el pregón de bienvenida y apertura del mercado. También se ve a la chica con zancos, eran un grupo en el que iban unos vestidos de bufones y otros en zancos (luego nos los encontramos comiendo en el parque al que fuimos nosotros a comer). He de decir que por culpa de la zancuda no podía sacar bien las fotos porque se me metía en medio a propósito, la jodida.













Aquí uno de los bufones posando amablemente (en realidad se me metían a posar en medio cuando intentaba sacar una foto a los chicos de CAMARA).

Otra fotillo del grupo en la que se puede ver más o menos a la gente.

Otra foto del grupo cuando estaban yéndose tras el pregón. No se les ve muy bien, ¡qué le vamos a hacer!

Aquí Herny recibiendo flechazos de todos los de CAMARA (a ver si le quitaba alguien el sombrero, tengo la foto de cuando le dieron, pero es peor que ésta, así que no la pongo, además ésta tiene más gracia) después de que hubiera la sesión de tiro con arco para los niños y mayores que quisieran (ahí es donde yo he ganado unas cervezas que no me quieren pagar, los jodidos).

Y aquí yo con cota de mallas (que en realidad parece que llevo un camisón de mallas). La cota, como todo lo que se usa, es de verdad, pesa entre 25 y 30 kilos, y a mí me dejó marcas en los hombros, eso que sólo la llevé puesta cinco minutos para sacarme las fotos (sí, tengo más, pero no las voy a poner).

También me compré un licor de moras artesanal que está más bueno que el pan, oye. Una pena que eso no lo podáis probar.

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25 de Mayo: Día del Orgullo Friki

18, mayo, 2006 at 1:27 pm (Uncategorized)

No he podido evitarlo, sé que dije que hasta el domingo no actualizaría, pero esto se lo merece:

MANIFIESTO FRIKI
Porque hay día del padre, de la madre, del trabajo, de la mujer trabajadora, del orgullo gay… comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como “niños grandes”. Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería a comprar en el Corte Inglés y podamos comprar cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman… Por eso se declara desde esta página el día 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki cuando se estrenó Star Wars) como el día del orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados… lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible… a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI
1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea.
3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el fútbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)
1-Ser friki, pese a todo.

2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6-No ser friki de todo, hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

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Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (VI y último)

13, mayo, 2006 at 10:38 pm (Esgrima Antigua)

Bueno, y con este llegamos al último de los posts que pondré sobre el tema.

LAS ARMADURAS DE JUSTA
Este caso está relacionado con el anterior, y nuevamente el peso es el protagonista del mito. Existían unas armaduras, llamadas de justa, que se construían expresamente para los torneos, y que en efecto pesaban bastante más de lo habitual. En los torneos, los caballeros podían combatir con espada, hacha o maza, y en este caso se ponían una armadura de combate normal, pero también se podía justar con lanza, lanzándose unos contra otros a lomos de sus caballos para intentar descabalgar al rival de un golpe directo, y esto requería una armadura reforzada que pudiese aguantar tales embestidas. En las justas con lanza, sólo eran zonas válidas para golpear la cabeza y el tronco , y por tanto las armaduras de justa consistían en un casco muy pesado y reforzado que se unía a una coraza el doble de gruesa de lo normal, y una espinillera-rodillera también reforzada, amén de un guantelete en forma de escudo para desviar el golpe a otras zonas. Estas piezas por sí solas pesaban tanto como una armadura completa de combate (sólo el casco pesaba 10 kilos) porque como he dicho debían aguantar el impacto producido por los dos caballeros a la carrera, pero evidentemente se usaban únicamente para estas ocasiones y es absurdo pensar que un caballero podía llevarla a la guerra.

LOS PELIGROS DE LOS TORNEOS
Los torneos, como sabemos, eran festejos en los que los caballeros probaban su valentía y habilidad en tiempos de paz midiéndose con otros caballeros en justas y combates cuerpo a cuerpo. La creencia popular es que estas fiestas eran vistas con buenos ojos por todo el mundo, pues el pueblo llano podía disfrutar del espectáculo y la magnificiencia de los caballeros pertrechados con sus resplandecientes armaduras luchando entre ellos, y los reyes y señores feudales consideraban que era un buen entrenamiento para sus guerreros cuando no había guerras de por medio. Tampoco es esto totalmente cierto, pues si bien era cierto que las gentes disfrutaban de los torneos como si de festejos nacionales se tratara, muchos de los señores de estos caballeros mas que nada los temían, y en consecuencia lo cierto es que los torneos estuvieron prohibidos en casi toda Europa durante muchas decenas de años, de forma intermitente, y algunos de los que se celebraron lo hicieron de forma ilegal. Hay que entender que un caballero es sobre todo algo muy caro. Aparte de que para ser caballero se tenía que haber superado un aprendizaje previo de varios años, hay que sumarle a esto el coste de las armas, las armaduras, la cría y entrenamiento de los caballos, la armadura del caballo, los pajes, escuderos y heraldos, y todo lo que rodeaba al caballero y que acababa teniendo un coste altísimo. Todo esto se podía perder absurdamente en un torneo sin haberlo utilizado nunca en la práctica de ninguna batalla, pues los torneos eran muy peligrosos y prácticamente siempre fallecía algún caballero. En un torneo celebrado en la ciudad alemana de Neuss , parece ser que murieron 80 caballeros, según algunos de asfixia, y según otros por la violencia de los combates. Además, una regla de los torneos de los siglos XII y XIII señalaba que el guerrero que derribara a un caballero tenía derecho a quedarse con su caballo, su armadura y pedir rescate por él. Esto representaba un dineral, y mucho caballeros fueron a la ruina por competir en los torneos, mientras muchos otros tenían a sus vasallos exprimidos a impuestos para pagarse la afición a las justas.En resumen, que en los torneos un caballero casi tenía más posibilidades de sucumbir o arruinarse que en una batalla real, y esto desde luego significaba un despilfarro de dinero y fuerza militar que algunos señores no estaban dispuestos a admitir en sus dominios.

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Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (V)

12, mayo, 2006 at 11:51 pm (Esgrima Antigua)

Pasamos ahora a la parte de armaduras (y sólo quedará una última parte, sobre armaduras y justas).

LAS ARMADURAS
En torno a las armaduras medievales giran normalmente dos mitos: Su peso y la movilidad; Es decir, la creencia general es que las armaduras pesaban tanto y eran tan engorrosas que el caballero o guerrero de turno apenas si podía moverse, y si tenía la desgracia de caer al suelo ya no podría levantarse. Gran parte de la culpa en este tema la tiene la película “un americano en la corte del Rey Arturo” en la que se podía ver que a los caballeros los tenían que alzar mediante unas grúas con poleas para subirlos en los caballos. Bien, para comenzar, todos sabemos que existen varios tipos de armadura, como por ejemplo la cota de malla, la armadura de cuero endurecido, la brigantina, la coraza, etc… Como norma general, estas armaduras son metálicas, lo que implica necesariamente que pesarán un buen número de kilos, y algunas son rígidas, lo que significa que impedirán la total libertad de movimientos de su portador, pero de ahí a pensar que no se podrá mover media un abismo. Como cualquiera puede imaginar, una armadura sirve para protegerse, ya sea de los tajos de las armas, ya sea de las flechas, ya de los golpes aplastantes, y a ser posible de todos ellos, de modo que si se piensa un poco es bastante absurdo llegar a la conclusión de que las armaduras no permitían moverse al guerrero, pues de ser eso cierto, en lugar de una protección sería una trampa mortal, y absolutamente nadie con dos dedos de frente las usaría. Con respecto a la libertad de movimientos cabe exactamente el mismo comentario. Las cotas de malla venían a pesar entre 14 y 20 kilos, y son un tipo de armadura extremadamente flexible, que se adapta al cuerpo del usuario y no le impide ningún movimiento por amplio o complicado que sea. Casi todo su peso descansa sobre los hombros del guerrero, y ahí reside su mayor incomodidad, pues cansaban la espalda hasta que uno se acostumbraba, claro. Eran efectivas para detener los tajos de casi cualquier arma (no se abrían al primer golpe Como se suele ver en las películas) y las cotas remachadas podían parar casi cualquier flecha, con la excepción de las de los arcos largos y las ballestas. Su mayor defecto es que no reducen los efectos aplastantes de las armas contundentes, y llevarse un espadazo de lleno podía significar la rotura del hueso, aunque no se sufriera el corte.Las armaduras de placas, o Arnés Blanco, que se usaban ya en el siglo XV y principios del XVI, es decir, las más completas, venían a pesar unos 35 kilos. Ese era también el peso de las mochilas de los soldados de la primera guerra mundial, y todos hemos visto que con ellas a cuestas caminaban y corrían. Además, la mochila carga su peso sobre los hombros, igual que la cota de mallas, pero la coraza está repartida por todo el cuerpo, resultando mucho más llevadera. Las corazas eran una impresionante obra de ingeniería medieval repleta de detalles que tenían como fin desviar los golpes de las armas desde donde vinieran, y a la vez permitir la mayor movilidad posible al usuario. En efecto, con una coraza puesta se puede uno mover perfectamente, y tan sólo se verá constreñido para algunas posturas extremas que no se solían adoptar mientras se lucha. Con una coraza se puede pelear, correr, cabalgar y lo que hiciera falta, y por supuesto se puede uno subir normalmente al caballo y levantarse si se cae. Como detalle revelador, podemos comprobar que lo que acabó convirtiendo a los escudos en obsoletos fue precisamente la armadura de placas, y podemos estar seguros de que eso no habría sucedido si ésta no fuese extremadamente efectiva. Evidentemente, un guerrero luchando con una armadura se cansará antes que uno que no la lleve, pero irá mucho mejor protegido y tendrá más posibilidades de sobrevivir que el otro. El auténtico defecto de las armaduras es el calor. Cualquier armadura y su correspondiente acolchado interno producen un calor considerable, que viene muy bien en invierno, pero que podía ser asfixiante en verano, más teniendo en cuenta que el metal se recalienta con el sol. Por eso los soldados y caballeros usaban sobrevestas y gualdrapas, para impedir que el sol incidiera directamente sobre el metal de sus armaduras

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Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (IV)

12, mayo, 2006 at 3:23 pm (Esgrima Antigua)

Continúo con el artículo, que aún le queda un poco más (toda la parte de armaduras, por ejemplo).

COMBATES INTERMINABLES
Estamos hartos de ver películas en las que los protagonistas se enzarzan en combates a espada que consisten en una larga serie de golpes, paradas y contragolpes que se resuelven al cuarto de hora cuando el malvado de turno, tras haber dedicado una perorata al héroe sobre sus planes de futuro, lanza un ataque clarísimo y muy lento, que el héroe aprovecha para despacharlo de la misma manera que lo podía haber hecho a los cinco segundos de empezar la pelea. Como en otras ocasiones, también se ha aceptado esta manera de “combatir” como cierta. En la vida real, lo primero, no se charla con el contrincante, segundo, se aprovechan todas las oportunidades, no como en las películas en las que se ven decenas de puntos abiertos por donde atacar sin que ninguno de los “guerreros” los aprovechen. Si tú no aprovechas una abertura de ésas, tu adversario sí lo hará. Para que nos hagamos una idea más certera de qué es un combate a espada auténtico, diremos que en la realidad la media de tiempo que dura un combate es de unos 4 segundos, más o menos, y eso si uno no está inmerso en una batalla. En el caso de las batallas, los combates duran lo que se tarda en lanzar un ataque, a lo sumo dos. Si en este lance no se ha alcanzado al enemigo, se ha sido alcanzado por él, sin más. En los duelos, la cosa se alargaba bastante más, pero porque los contrincantes se pasaban varios minutos observándose, y probando cambios de guardia o tocando hierro para ver las posibles reacciones del oponente. Luego, una vez lanzados al combate, la cosa se resolvía en pocos segundos.

EL MANEJO DE LAS ESPADAS
En este caso la culpa no es totalmente de las películas, pues también podemos ver muestras sobre como NO debe usarse una espada en teatros, exhibiciones medievales y números circenses. En estas ocasiones, vemos cómo los rivales se lanzan ataques muy lentos y claros, simulando que sus espadas pesan un quintal (ayudando así a alimentar el mito del peso exagerado de las armas) con el objetivo de marcar bien a su contrincante/compinche por dónde va el golpe para que lo pueda parar o esquivar tranquilamente y de paso poder hacerlo con mucha fuerza para que la maniobra resulte espectacular. En este caso es perfectamente razonable que se manejen las armas así, pues entendemos que se trata tan sólo de dar espectáculo y como tal debemos juzgarlo. Los actores tratan de divertir a los espectadores, no asesinarse entre ellos, y el objetivo queda cumplido de esa manera sin necesidad de ninguna sofisticación.En el otro extremo están los actores que interpretan a superguerreros, o espadachines fantásticos, que hacen un uso totalmente irreal de sus armas pero por demasiado sofisticado y rápido. Les podemos ver moviendo las espadas como si fueran de cartón (que en efecto lo son) o goma, saltando por los aires y haciendo toda suerte de piruetas para evitar que les alcancen o distraer a sus enemigos, haciendo giros y volatines con las armas que carecen de sentido en una lucha real, pero que, eso si, quedan muy espectaculares en la película. Todo esto choca en fuerte contraste con la sobriedad y eficiente elegancia de una técnica real de esgrima, y siempre sorprende a las personas que contemplan por primera vez alguna clase o combate de esgrima histórica en la que se usen técnicas auténticas, efectivas y directas, que sí resuelven una contienda en pocos instantes. Esto no es de extrañar, por otra parte, teniendo en cuenta la equivocada idea que tiene casi todo el mundo sobre el tema, propiciada por ese bombardeo de películas y series televisivas en las que se hacen los absurdos antes mencionados constantemente.

LOS ESPADONES DE DOS MANOS
Pocas armas están tan mitificadas como ésta, que ciertamente es imponente y lleva a pensar al que contempla una que debía ser casi imposible usarla. Bien, en primer lugar, y en contra de lo que casi todo el mundo cree, los auténticos mandobles no son medievales, pues no existieron hasta pasado el siglo XV, ya en el renacimiento. Me refiero a las espadas que todos conocemos y más espectaculares resultan, que miden entre 1,60 y 2 metros, con una empuñadura extraordinariamente larga, gavilanes amplios y dotados de arcos para la protección de las manos, púas a los lados de la hoja, recazo recubierto de cuero y hoja de doble filo y a veces serpenteante. Estas impresionantes armas pesaban entre 4 y 5 kilos y, efectivamente, se necesitaba un hombre fuerte y a ser posible alto para manejarlas, pero no porque alguien más débil no pudiera. Se necesitaba fuerza para manejarlas DEPRISA. Al contrario de lo que se supone, una de estas armas se puede mover con una velocidad bastante respetable, sin que medie demasiado tiempo entre tajo y tajo. Si se tira un golpe directo sujetando la espada por la empuñadura sí que cuesta recuperarlo, pero la cuestión es que un guerrero experto en el uso de estas espadas nunca hacía eso a no ser que estuviera seguro de que el ataque iba a ser detenido por la cabeza de algún infeliz. En caso de necesitar moverse más rápido o de tener que luchar de cerca se recurría a la técnica de coger la espada con la mano derecha en la empuñadura y la izquierda en el recazo de la hoja, que por eso se recubría de cuero. De esta forma el mandoble se puede mover casi como un bastón, al colocar el centro de gravedad del mandoble entre nuestras manos. Las púas que tienen a los lados de la hoja, y que siempre están en el final del recazo, no tienen otra función que la de servir de segunda guardia para cuando tengamos la mano izquierda allí.En siglos anteriores también existían grandes espadas de guerra, que necesitaban de las dos manos para blandirse, como el Claymore Escocés, pero no eran auténticas Mandobles, como entendemos este término, ni su uso estaba tan especializado. Sencillamente eran usadas por los guerreros más capaces para tratar de desmontar jinetes de un golpe, o partir en dos a los enemigos. Los mandobles se usaban para guardar torres y murallas, para la guardia de las puertas, para los asaltos a formaciones de piqueros, y para barrer a la infantería cuando se estuvieran retirando tras la carga de la caballería.

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El falso pacifismo de Ajenaton

10, mayo, 2006 at 5:34 pm (Egipto)

Durante mucho tiempo se habló de que Ajenaton fue un rey pacifista y que jamás hubo guerras ni ejército durante su reinado.
Los últimos descubrimientos nos muestran lo equivocados que estaban los primeros egiptólogos que se toparon con el vilipendiado rey de Ajetaton.
Por las Cartas de Amarna sabemos que el rey mandó un mínimo de dos campañas militares, con todo lo que esto conlleva, una a Nubia y otra a la zona Sirio-Palestina.
Además, cuanto más se excava en las ruinas de Tell el-Amarna, más relieves e imágenes militares se descubren. En la actualidad, Ajetaton es el sitio arqueológico del Antiguo Egipto con mayor número de imágenes militares que se haya encontrado nunca. Es más, en alguna de ellas, se ve al rey y a su familia rodeados de militares “al modo de muchas dictaduras militares y fascistas”, según palabras de la egiptóloga especialista en el ejército egipcio Bridget McDermott.
También se ha desentarrado un cuartel militar en la ciudad, con varias secciones, tres bloques principales, una sala de consejos de guerra, plaza de armas con comederos para los animales y mojones para amarrarlos, establos… Y también se han encontrado numerosas armas y armaduras compuestas.
Todos estos vestigios llevarán a que la Egiptología moderne estudie de nuevo este interesante periodo que ha sido tan denostado y malinterpretado hasta ahora.

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Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (III)

10, mayo, 2006 at 2:52 pm (Esgrima Antigua)

Seguimos con el artículo, que es realmente interesante y demuestra lo equivocada que está la mayoría de la gente.

LAS ESPADAS INDESTRUCTIBLES
Otro bulo promovido por las películas, que lleva a creer que las espadas son objetos indestructibles que no se rompen o ni siquiera se mellan al golpear con ellas barras de metal, verjas, piedras, troncos, columnas de hormigón armado, etc, etc…Cualquiera que haya blandido una espada se dará cuenta rápidamente de que si se le ocurre golpear con ella algo igual o más duro que el acero de su hoja tendrá muchas posibilidades de estropear la hoja irremisiblemente, y si insiste en ello acabará por partirla. Las hojas de las espadas se crearon siempre con el objetivo de poder cortar un cuerpo humano, y como mucho poder penetrar en determinados tipos de armadura, que no en todas. Algunas espadas son capaces de cortar a través de una armadura de cuero, otras, con puntas reforzadas y muy agudas, eran capaces de perforar una cota de mallas, y ninguna podía cortar una coraza de acero templado. Para derribar a un guerrero con Arnés Blanco se necesitaba un potente lanza, una ballesta, un enorme hacha, un martillo de guerra o mucha suerte y puntería para acertarle en alguna parte descubierta, como las axilas o las aberturas del yelmo. La carne también es más consistente de lo que se piensa, sobre todo porque los huesos no son fáciles de cortar. Una espada puede llegar a amputar miembros, pero para ello se requiere una gran fuerza y una técnica depurada, aparte de no encontrarse en el camino una pieza de armadura. Es habitual ver en las películas que los protagonistas cortan cabezas como si nada, aunque éstas tuvieran el cuello protegido por una gola o un ventalle de malla. Para dar una medida de lo difícil que era poder seccionar una cabeza podemos ir a un museo y contemplar alguna espada de verdugo, que eran diseñadas para tal fin. Comprobaremos que poseen unas hojas muy anchas y largas, dotadas de un considerable masa e inercia, y con todo los verdugos debían ser diestros en su oficio para poder tener éxito al primer tajo, pues en muchas ocasiones no conseguían cortar totalmente la cabeza del reo.Lo dicho, ninguna espada es indestructible, ni puede cortar a través de objetos duros como si fuera un sable láser de Jedi.

LAS KATANAS JAPONESAS
Este mito también está relacionado con el anterior, y efectivamente consiste en creerse que las Katanas, los legendarios sables de los guerreros Samurai, podían cortar absolutamente de todo de un solo golpe, incluyendo las hojas de las espadas del enemigo, las armaduras, y lo que se les ponga por delante. Efectivamente, los Nippon-to o sables japoneses están dotados de un tremendo poder de corte, pero en este caso, al igual que el anterior, lo que cortan bien es la carne, y nada más. Los sables japoneses están diseñados desde un principio para cortar por encima de todo, como cualquier observador avezado podrá comprobar. Son de un solo filo y hoja curva, para poder seguir cortando al deslizar la hoja por el cuerpo una vez alcanzado, tienen una empuñadura extraordinariamente larga que les permite un brazo de palanca considerable, y su punto de equilibrio está situado más adelante que en las armas europeas medievales, para potenciar la inercia en el momento del golpe y hacerlo más poderoso. Aparte de todo esto, los japoneses templan de una forma particular y única en el mundo sus espadas para conseguir un filo extremadamente duro y cortante. Todo esto combinado con las técnicas de Ken-Jutsu o esgrima japonesa, en las que priman los cortes circulares y el poder acabar con el enfrentamiento usando un solo corte con absoluta maestría, da como resultado la leyenda del poder de corte de las katanas. Aclaremos que efectivamente una Katana no es capaz de cortar una armadura ni otra espada, pero que su poder puramente cortante es superior al de las hojas rectas Europeas, y la técnica que usaban para cortar es más depurada y efectiva.Otro mito asegura que los sables japoneses estaban afilados como navajas barberas, y esto tampoco es totalmente cierto. A partir del año1600, en el que Ieyasu Tokugawa conquistó el poder convirtiéndose en Seii Tai Shogun o dictador militar, comienza a cambiar el estilo de fabricar los sables japoneses. Hasta ese momento las Katanas han sido armas de guerra, y los forjadores son conscientes de que sus espadas se las tendrán que ver con armaduras de todas clases, por lo que no se dota a los sables de filos muy agudos, por resultar éstos demasiado frágiles. Un filo fino se destruiría al primer golpe contra algo duro, y lo que interesa es que el arma sea duradera y sirva a su guerrero a lo largo de toda una batalla sin perder efectividad, de modo que tienen filos obtusos y gruesos que resultan suficientes para este cometido, y serían comparables a los de las espadas europeas. A partir de la fecha antes señalada, Japón vive una era de paz que durará 250 años, en los cuales las Katanas cambian la forma de su filo porque si se las usaba solía ser para duelos en los que los contendientes sólo llevaban la ropa, y es en este momento cuando cobran sentido los filos más agudos y cortantes, que han pasado a la fama.

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Mitos y Falsedades sobre Espadas y Armaduras (II)

9, mayo, 2006 at 12:59 am (Esgrima Antigua)

Ala, continuamos con el artículo de Oscar Torres.

LA ABUNDANCIA DE LAS ESPADAS EN LAS BATALLAS
Se cree que en las batallas del medioevo abundaban las espadas, y es cosa común ver en las películas que los ejércitos medievales están formados sobre todo por infantes con espadas, aunque éstos sean una tribu o clan de desharrapados pueblerinos reclutados en última instancia. Esto es también falso. Como todos sabemos, ningún arma ha alcanzado el simbolismo y romanticismo de la espada; La espada es un arma, pero también un símbolo; La espada representaba el honor, la rectitud en el combate, el simbolismo del poder y otras cualidades caballerescas precisamente porque los que siempre solían portar espadas eran los adinerados caballeros. Las espadas son sin duda las más difíciles de construir de todas las armas blancas, y los espaderos expertos siempre han sido tenidos en la más alta estima, considerándose su arte como algo secreto, complicado y casi esotérico, que es transmitido de padres a hijos como el más valioso de los tesoros. Todo esto evidentemente era por algo, y es precisamente porque forjar una buena espada es algo tremendamente complicado, y el resultado tenía que ser muy caro por fuerza. Sólo los caballeros o guerreros con cierto poder adquisitivo, o bien los soldados pertenecientes a un ejército profesional y no de levas, podían permitirse tener una espada, a menos que la hubiesen rapiñado del cadáver de algún soldado enemigo, y éstas no eran ni mucho menos las armas predominantes en una batalla. Las hachas, las lanzas, las mazas y garrotes, martillos y segurones, las alabardas y picas eran mucho más abundantes, funcionaban igual de bien e incluso mejor para abatir a un hombre y eran mucho más baratas y fáciles de fabricar que las espadas, y accesibles para el hombre llano. La espada era la más valiosa posesión de su dueño precisamente por lo caras que eran, no por lo bonitas.

LAS ESPADAS-JOYA
Este mito está relacionado con el anterior. Las denominadas espadas-joya eran unas armas magníficas que estaban adornadas con metales preciosos, pedrería, incrustaciones, grabados, pavonados y ocres al fuego, damasquinados y otras maravillas que las hacían ser prácticamente tesoros. Existe la idea de que sus dueños se servían de ellas para combatir en la guerra, pues sus cualidades superiores las hacían más efectivas en la batalla, pero esto tampoco es cierto. En primer lugar, a nadie se le ocurriría fastidiar el tesoro de la familia empleándolo para combatir y echando a perder así gran parte de su valor intrínseco, y en segundo lugar estas espadas eran “mírame y no me toques”. Solían ser encargos particulares o premios concedidos por algún monarca, noble o autoridad religiosa, y su valor como armas era nulo, pues se fabricaban poniendo atención en la riqueza y exquisitez de sus adornos, que requerían un tiempo y coste de fabricación muy superior al de una espada de guerra, y sus propiedades como arma se descuidaban. Estas espadas sólo iban a ser usadas para ceremonias, desfiles o como símbolo de poder y posición, y por tanto su peso, dimensiones y equilibrado no tenían por qué ser los correctos. Las guardias y empuñaduras resultaban incómodas, y llagarían rápidamente las manos de cualquiera que pretendiera usarlas, y en resumen, no servían para nada más que para exponerlas o atesorarlas y a nadie se le vio en una batalla portando una espada semejante.

LAS ACANALADURAS MORTALES
Este caso es particularmente sangrante porque afecta aún hoy día a la legislación de algunos países , como el nuestro. La leyenda dice que si la hoja de un cuchillo o una espada está dotada de una acanaladura o una perforación, es capaz de matar casi instantáneamente a una persona al introducir aire en la herida produciendo así una embolia gaseosa. La otra teoría que se oye es que las acanaladuras, al entrar en la carne, “hacen el vacío”, matando también en dos segundos al infeliz que sufra la puñalada. Curiosamente éste efecto es totalmente opuesto al primero, y no se me ocurre porqué el “hacer el vacío” en una herida debería matar a alguien tan rápido. Se dice que es por que la acanaladura hace salir afuera la sangre de la víctima, estando esta creencia tan arraigada que en muchos lugares oiremos que las llaman “blood grooves” o canales de la sangre.En primer lugar, y sin pretender ser ningún experto en las leyes de la física o la medicina, creo que una simple acanaladura no posee ese asombroso poder de lograr el vacío. Y en segundo lugar, me pregunto como puede llegar a pensarse que una acanaladura provocará la muerte de alguien que sufra una herida de arma blanca, por más aire que le meta en la herida. Si una persona sufre un apuñalamiento con una hoja metálica, me inclino a creer que puede morir por destrucción de órganos vitales, pérdida de sangre, shock traumático, daños en el sistema nervioso o Sepsis, es decir, infección de la herida tanto por agentes externos como por los propios fluidos corporales que se ven expulsados de sus órganos perforados o cortados. Puedo asegurar que todos estos nefastos síntomas los puede provocar cualquier hoja afilada sin necesidad de perforaciones ni acanaladuras, y creo que la existencia de éstas no asegura o acelera la muerte de alguien que resulte herido por ellas.Las acanaladuras en las hojas de un arma blanca nunca ha tenido otra función que la de aligerar la hoja sin restarle resistencia ni flexibilidad, como no sea la de adornar o si acaso poder ocultar alguna grieta o defecto superficial que pudiera tener la hoja y que haría imposible de vender de detectarse.

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Mitos y falsedades sobre espadas y armaduras (I)

7, mayo, 2006 at 11:17 pm (Esgrima Antigua)

Voy a poner aquí en varias partes el artículo publicado por Oscar Torres Carrasco de la Asociación Española de Esgrima Antigua sobre algunos mitos e historias falsas sobre las armas y armaduras medievales que se han dado por ciertas durante mucho tiempo, y que no lo son realmente.

EL PESO DE LAS ARMAS
Está extendido y es generalmente aceptado el concepto de que las espadas y demás armas medievales pesaban muchísimo, y que tan sólo los hombres más fuertes podían ser guerreros y manejarlas con soltura. He llegado a oír que la famosa Tizona, la espada del Cid, pesaba 11 kilos, y que sólo él podía manejarla. Además, para el profano en la materia es fácil llegar a esta conclusión por la sencilla razón de que nunca ha tenido una espada medieval auténtica en las manos, y porque si ha sostenido alguna espada casi con seguridad habrá sido una de las réplicas para turistas que fabrican en Toledo, y cuyo único objeto es servir como elementos decorativos; Estas “espadas” entre otros defectos serios, están cargadas de adornos y suelen pesar mucho, a causa de una construcción de cara a la galería, pensando únicamente en que la espada tiene que resultar espectacular.Si las espadas auténticas fuesen realmente así de pesadas, no las habría usado nadie. Pensemos en que a la guerra iban toda clase de hombres, de muy variada condición física, y que todos ellos podían portar espadas, sin ser necesariamente réplicas de un culturista. Todos estos hombres tenían que servirse de un arma que les permitiera un manejo suelto y flexible, además de rápido, pues en una batalla se está rodeado de enemigos y hay que moverse en todas direcciones con presteza. Además el arma debe permitir que se la use durante un espacio de tiempo razonablemente largo sin agotar a su dueño, pues un guerrero agotado es un guerrero muerto, y si no se usaba escudo, la espada debía cumplir tanto la función de ataque como la de defensa, permitiendo pasar de un estado al otro con rapidez. Si las espadas pesasen lo que la gente cree, sólo la podrían usar unos cuantos prodigios de la naturaleza, que a los dos minutos ya se habrían agotado y no sentirían los brazos, y que es probable que no durasen en la batalla más de medio minuto porque llevaban un arma que sólo les permitía atacar, sin apenas posibilidad de defenderse.Los armeros medievales eran excelentes artesanos que experimentaban hasta conseguir espadas que combinaban a la perfección las cualidades de poder de corte, resistencia, equilibrio y ligereza, que no son nada fáciles de conseguir. Las hojas de las espadas estaban dotadas de acanaladuras o costillas para rebajar el peso, y además las hojas disminuían su grosor según se iban aproximando a la punta para aligerar aún más y dotar de un correcto equilibrado la espada. Las espadas eran cortantes, rápidas, ágiles, resistentes, flexibles y muy caras también. En ocasiones, por necesidades de la guerra, se fabricaban armas de inferior calidad en masa, para poder dotar a algún ejército con rapidez, pero estas espadas nunca fallaban en el aspecto de peso, sino que eran menos resistentes o cortantes, pero permitían que se las manejase con corrección en todo caso. El peso de las espadas que se usan a una mano está entre un kilo 300 gramos y un kilo 600. Las espadas de mano y media, un kilo 600 gramos y dos kilos, las grandes espadas de guerra, unos tres kilos, y los espadones de dos manos usados en el renacimiento rondaban los cuatro kilos y medio.Por cierto, la espada del Cid era una Jineta árabe, que se usaba a una mano y cuyo peso no superará el kilo 700 gramos.Por extensión, podemos incluir en lo antes mencionado a todas las demás armas medievales, incluyendo los escudos. También se tiende a creer que los escudos medievales eran grandes y de acero, muy pesados y resistentes. Las Hachas y lanzas, los martillos, las mazas, las armas de asta y demás nunca fueron artefactos demasiado pesados como para impedir su correcto manejo por parte de un hombre normal, y los escudos eran de madera, si acaso con la piel de un buey curtida y tensada encima. Si el escudo pesase demasiado al guerrero se le cansaría el brazo y al poco rato no podría alzarlo para defenderse de los ataques, aparte de que un escudo de madera bien construido se basta para detener los golpes de casi cualquier arma. Se hicieron escudos enteramente de metal, pero siempre eran modelos pequeños , como los broqueles, o versiones más pequeñas de los escudos heráldicos o de lágrima. Los escudos que usaban los ballesteros para guarecerse de las flechas enemigas mientras recargaban sus lentas pero potentísimas ballestas, y que les cubrían el cuerpo entero, se llamaban Paveses, y estaban hechos de mimbre.

LAS ESPADAS ROPERAS
Este mito está relacionado con el primero, pero a la inversa. La idea general es asociar las roperas del siglo XVII, cuyo manejo se basaba en pelear con la punta del arma, con la esgrima deportiva moderna, que si bien también se basa en tocar con la punta difiere notablemente con la esgrima histórica de las espadas roperas.Las espadas de esgrima deportiva, el florete, el sable y la espada, están todas inspiradas en armas más modernas, de los siglos XVIII y XIX, y aunque sus dimensiones imitan las de las armas originales, su peso está lejos de llegar al de lo que podría considerarse una auténtica arma. Estas espadas no llegan en ningún caso a los 600 gramos, mientras que las espadas roperas del XVII podían pesar entre un kilo 500 gramos, las más antiguas, y 900 gramos las espadas más evolucionadas y dotadas de hojas de verduguillo. Las roperas estaban dotadas de una hoja de la misma forma que la de una espada de guerra, con forma de diamante y doble filo, solo que alargada y afinada, para permitir también los ataques de corte, y acababan en una punta muy aguda y reforzada que debía ser capaz de atravesar limpiamente a un hombre de parte a parte aunque se encontrara algún hueso en el camino. Estas hojas solían medir más de un metro de largo, normalmente entre 1.05 y 1.15m. Por su parte, las empuñaduras estaban provistas de guardias de lazo o cazoletas, formadas por varios gavilanes o brazos que se entrelazaban entre sí para tratar de conseguir la protección más perfecta posible para la mano del usuario, que normalmente no iba protegida. Estos gavilanes eran de hierro o acero, y pesaban considerablemente, ayudando también a equilibrar la enorme hoja . Una estocada de arma tan poderosa y aguda era potente casi sin poner fuerza en el empeño, y demostraba que nos encontramos ante un auténtica arma diseñada no para lograr tocados, sino para matar con efectividad. El manejo de tales espadas difiere notablemente del de las espadas deportivas modernas, y tiene sus propias técnicas adaptadas al peso , equilibrio y dimensiones de sus armas.

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